关于小追，我逃避很久。

那一天，
来得很突然。
而，我也逃避了很久，很久。


小追（Jayjay）离开也有大半年了。
关于小追的一切，依然历历在目，挥之不去。在孤独的夜里，看着空荡荡的房子，总会误以为自己仍看见一只瘦小的身影，在光的阴影下蹒跚地走着过来。
我期待着，却等了很久。
然而，向我走来的只是关于小追的记忆，以及一些些的鼻酸。


那年，小追还很年幼，不知是哪家邻居走失的小狗。它尾随着母亲的车子来到我家，母亲怕它进入家门，所以迅速地关上木门，没想到小追竟然钻入木门与铁闸的空隙处，呆呆地坐在那儿。我永远忘不了，小追当时那稚气的眼神。我悄悄地从缝隙中看着那漆溜的小眼珠，呆而傻地仿佛相信着这一家的人会开门让它进入这个家庭。

然而，小追确实就如此进入了我们家，也展开了它难过的一生。

那年非常年幼的小追，笨笨傻傻地在我的青春里一直露出了无邪的笑容

我家是一个很自私的家庭。
我们都害怕小追这笨而傻的小狗一旦外出，就再也不会找回回家的道路，因此，我们总不让小追出外。而外婆总嫌弃小追肮脏，不喜欢毛耸耸的小追，讨厌小追的毛发在屋里飘荡，所以也不让小追到屋子里去。故此，小追的活动范围就只有那小小却酷热的庭院。

我总是想在那么闷热的屋外，小追怎么受得了？好在晚上时，我们会带小追回家，回到自己的家后，小追可以不必再呆在外面犹如外人般。然而，我们却因为习惯了小追，日子久后开始少再和小追玩，因此小追慢慢地变成每天的生活就是睡觉。

小追的一生过得非常不好。


小追是我熬夜的拍档。
有一段时间，心情非常不好，总是处在低落的状态。那时的我不爱睡觉，喜欢在夜半三更时在客厅胡思乱想。那是一段非常孤独，非常寂寞的时期。或许寂寞孤独和寂寞孤独会互相吸引，小追总是会走到我的身旁，依靠着我睡觉，也许它也想要有个可以依靠的伴，来安抚那无尽漆黑的深渊。
我也是呢。
小追陪伴我度过了无数看不见阳光的日子。

后来，看了九把刀的《这些年》，我总害怕着小追离开的一天，却总认为那是非常久远的事。

直到小追离开。


我逃避很久了。
而，家人亦是。

那天，我对母亲说，我真的很想念小追，却发现母亲避而不谈，假装没听见我的话语。我知道，母亲也在逃避。

母亲会难过。所以在小追离开的那天起，我决定不要追究小追发生意外的起因。

我依稀记得那段时间，母亲致电在他乡工作的我，告诉我关于小追病了，要送进医院。本以为小事，所以并没有详加追问。像小追这年龄的狗儿，大概身体机能也不好了，有些病痛是难免了。后来，哥哥再次致电，询问我归家的日子，约我一块儿回家探望小追，而我则不以为然，以工作为由拒绝了。
数天后，放工回家，当我在驾驶的途中，收到家人的信息，告诉我，关于小追离开了。

我清楚记得当天的心情。我不敢相信，一开始并没有任何感觉，直到回到宿舍以后，内心有种伤痛涌了出来，我才知道，小追不在了。

父亲劝我不必赶回来。可我坚持从金宝回到怡保，为了再见小追一面。
小追的身体非常僵硬，而我一边抚摸一边喃喃自语，希望小追会像平时我抚摸它身躯的时候，睁开眼睛，翻过来舔我的手背。母亲则在一旁默默地重复念着“南无阿弥佗佛”，我想母亲也希望小追可以早登极乐。我依稀从家人口中得知，母亲在倒车时，不小心撞倒了小追，而小追撑了好几天才撒手归去。但，为了避免伤及母亲，我至今仍不过问当时的情结，假装相信小追是敌不过病魔的。

我还记得那一天，哭着对家人说想把小追葬在庭院时遭到婉拒的心情。家人说在外面公园找到一个地方，可以把小追葬在那里。我大吵。小追的一生在我们家过得不好，为何死后要把它抛弃在外呢？生前，连外婆家门都不让小追进了，死后我们还要丢弃它吗？哥哥怒骂说，要把小追放回外面，因为小追希望的是往外跑。然而我终究敌不过家人的“歪”理，小追最后还是被葬在公园，离家更远了。

逃避的并不只是母亲，还有兄弟们。
不懂何时开始，“小追”成为了家里的禁忌话题，再也没有人提起小追，没人说起小追的点滴，仿佛小追好像没有出现在我们家里。我并不希望小追像爷爷一样，渐渐地没人提起爷爷，渐渐地我开始忘了爷爷的样子，爷爷也不再出现在我们的生活里。我不想小追就这样失去了它的存在。

所以我依然挂念着它。
为了小追，我决定要写一篇部落文，是关于小追的。只是因为我逃避了很久，所以部落格再也没有更新任何。
有时候，我会想，这样挂念逝去的小追是好事吗？根据日本神话，我们对于逝去者的牵挂，会导致他们无法成佛。我会害己小追的灵魂没办法离开吗？

我经常在想，像小追这种笨小狗，会不会连自己已经死去这回事也不知道呢？小追会否依然在家里打盹时，看见食物时，傻傻地尾随着我们，却奇怪为何没人再理会它？为何没人再分享食物给它呢？小追不会愤怒地吠叫，只会黯然地到一旁默默地低落，却再也没人来抚摸它的笨脑儿。

当夜里的客厅空无一人时，家人都到楼上卧室就寝后，我会对着昏暗的客厅说话，想让小追知道，至少我会在乎它。

小追老了，却从不失它的稚气，仍犹如当年。

小追啊，你最近还好吗？

对不起，我们亏待了你。
我好想你。

小追啊，可以的话，请再回到我身边好吗？
不然，请一定要到更好的家庭生活，不要再遇到我们这种烂家庭了。






一直不敢完成这一篇文章，所以一直不想更新部落格。
害怕一旦完成了，仿佛就会断开一切。
我逃避了很久
但终究还是强迫自己完成这一文，
因为我真的很想你。

居无定所

我又搬家了。

母亲问说：“一年搬一次有意思吗？”
“换个环境嘛。”

确实，自大学先修班以来，我几乎都一年搬家一次。从西边搬到东边，再从东边回来西边，毕业离开，又再回来，从路口又再回到里面。金宝这一带，我来了又去，去了又来，所待的地方都不会太长久。

我想我大概很没志气吧。人家的居无定所都是从这个地方流浪到其他地方，而我只是在金宝到处搬家。

这些年来，在金宝唯一待太久的，就是在90号。说实在的，其实我也并不满意90号的生活。那里没有阳光，有很长的一段时间都觉得自己活在黑暗当中，失眠很久，感觉好像是黑夜里。
但90号胜在有人"气"。

我是个喜欢安静却又害怕安静的人。

那时和友人同住，我们可以很吵闹，我们也可以很安静。一屋子都是认识的人，有一种我们是一家人的错觉。虽然屋子构造不满意，却住得开心。

然而毕业以后，我也离开了那里。

我一直想找一个自己喜欢的环境生活，但总是找不着。

曾经想过，就在这里买一间或租一间房子，一间属于自己的房子。一个人生活，一个人的空间，或许就是这样在这里常住很长的一段时间。

但事与愿违，房东坐地起价，心里超级不平衡的我从不助长恶势力。
因此我又再继续我的搬家生活。

这一次，和学生住在一块。
我知道一年后他会毕业，而我又得再要搬家。
不过这也正好，一年后必须要做一个决定，告诉自己下一次的搬家可以使我慎重地对自己人生做一个规划。


有一段时间非常无聊，会经常跑到拉湾古打。这里有阿锋、康仔、小邹等一大堆学生，几乎满街都会遇到培元的学生。
在这里，偶尔有不认识的人骑着电单车经过，然后一直频频回头，那大概也就是培元的学生。

好几次看见他们在这村子里串门子，约在一起去打篮球，一起待在同学家睡觉，心里有点羡慕。或许有童年的玩伴，有成长的伙伴，一起哭、一起笑，一起见证彼此的成长，彼此的未来。
有羁绊的人生是我所向往的。

当然，我也想到这么一个地方。

安静又平和，即便足不出户，还是有朋友拜访，偶尔假装自己很文青，泡个茶，招待偶尔来拜访的朋友，闲聊一个下午，晚上再继续扮文青，去写一些几百年后我还是写不出的文章。

我没有什么大志，我只想要很平静的生活。
平静地过完一生。

我啊，

走了又来，最后还是回到最初的这个地方。
希望新的一年，新的环境，会有不错而且平静的一年。




一个假期没有看到康仔。
今天见了一面，发现长高了许多，心中莫名有种凋零的自怜。
但同时也有种欣慰，我想这是看见孩子健康成长时的心情。