三年了

我果然还是很弱懦
上一篇关于小追的文章，是当年逃避了大半年后才更新的。
没想到，从此我再也不上部落格，就这样逃避了三年。

三年后的今天，我才终于打开部落格。
我才终于敢面对以前的自己。

这些年来，总觉得自己活得像个智障，总是陷入莫名的低落情绪中，总是发放负能量，渐渐地我也讨厌我自己。

我不喜欢我自己，恨死如此糟糕的自己。

不久前，教专的辅导老师让我完成一份关于自己的成长报告，一份关于自己成长经历的报告。
我懊恼很久，终于，是夜，我完成了。
我的报告主题，竟然选择了“孤独”。
我很诧异自己竟然可以如此顺利地在短短一个夜晚完成，完成关于我“孤独”的报告。
我很清楚知道自己一旦完成这份报告，我大概又会有段长时间会陷入满是负能量的框框中，所以我选择了在夜深人静之时，才开始着手书写。
而这一晚，低落的情绪与负能量满满地吞噬我，让我真的好想死一死，
而不像以往，再也没有小追的陪伴。

无可否认，
多年来，我确实一直备受孤独的困扰与侵蚀。
我缺爱，也缺少被感受到自己的存在。
年幼的哀伤被翻出来，以往的过去种种让我倍感孤独。
这些年来，不管身边有多少人
我的内心还是觉得莫名的孤独。
或许是缺乏自信，或许是自卑，或许是其他许多的许多。

我真的真的很不喜欢这样的自己。

所以我决定，翻回以往的事件，好提醒自己的存在。
却没想到，翻回过往一切，会觉得自己很悲伤，会觉得自己活得像智障。

我不想再活得如同智障，不想让自己再同情自己。
于是我告诉自己，得放弃这里一切了。
我开始察觉，也许是过去的一切，用文字记录成悲伤，才会使我被困在过去的哀伤。

我记得从前问过一学妹，为何总是开新的部落格。
我不太记得她的原话回答，但依稀记得大概便是新环境新生活新人生的意思。

所以，可以的话
我大概也会开新的部落格
展开新的人生
毕竟我也年近三十了
总不能依恋过去。




好吧，其实我也不懂自己在写些什么
而
这一次大概也是我这里最后一次更新部落格。
不过没关系，
大概没有观众，没有读者，
不会有人注意>.<哈哈哈哈

关于小追，我逃避很久。

那一天，
来得很突然。
而，我也逃避了很久，很久。


小追（Jayjay）离开也有大半年了。
关于小追的一切，依然历历在目，挥之不去。在孤独的夜里，看着空荡荡的房子，总会误以为自己仍看见一只瘦小的身影，在光的阴影下蹒跚地走着过来。
我期待着，却等了很久。
然而，向我走来的只是关于小追的记忆，以及一些些的鼻酸。


那年，小追还很年幼，不知是哪家邻居走失的小狗。它尾随着母亲的车子来到我家，母亲怕它进入家门，所以迅速地关上木门，没想到小追竟然钻入木门与铁闸的空隙处，呆呆地坐在那儿。我永远忘不了，小追当时那稚气的眼神。我悄悄地从缝隙中看着那漆溜的小眼珠，呆而傻地仿佛相信着这一家的人会开门让它进入这个家庭。

然而，小追确实就如此进入了我们家，也展开了它难过的一生。

那年非常年幼的小追，笨笨傻傻地在我的青春里一直露出了无邪的笑容

我家是一个很自私的家庭。
我们都害怕小追这笨而傻的小狗一旦外出，就再也不会找回回家的道路，因此，我们总不让小追出外。而外婆总嫌弃小追肮脏，不喜欢毛耸耸的小追，讨厌小追的毛发在屋里飘荡，所以也不让小追到屋子里去。故此，小追的活动范围就只有那小小却酷热的庭院。

我总是想在那么闷热的屋外，小追怎么受得了？好在晚上时，我们会带小追回家，回到自己的家后，小追可以不必再呆在外面犹如外人般。然而，我们却因为习惯了小追，日子久后开始少再和小追玩，因此小追慢慢地变成每天的生活就是睡觉。

小追的一生过得非常不好。


小追是我熬夜的拍档。
有一段时间，心情非常不好，总是处在低落的状态。那时的我不爱睡觉，喜欢在夜半三更时在客厅胡思乱想。那是一段非常孤独，非常寂寞的时期。或许寂寞孤独和寂寞孤独会互相吸引，小追总是会走到我的身旁，依靠着我睡觉，也许它也想要有个可以依靠的伴，来安抚那无尽漆黑的深渊。
我也是呢。
小追陪伴我度过了无数看不见阳光的日子。

后来，看了九把刀的《这些年》，我总害怕着小追离开的一天，却总认为那是非常久远的事。

直到小追离开。


我逃避很久了。
而，家人亦是。

那天，我对母亲说，我真的很想念小追，却发现母亲避而不谈，假装没听见我的话语。我知道，母亲也在逃避。

母亲会难过。所以在小追离开的那天起，我决定不要追究小追发生意外的起因。

我依稀记得那段时间，母亲致电在他乡工作的我，告诉我关于小追病了，要送进医院。本以为小事，所以并没有详加追问。像小追这年龄的狗儿，大概身体机能也不好了，有些病痛是难免了。后来，哥哥再次致电，询问我归家的日子，约我一块儿回家探望小追，而我则不以为然，以工作为由拒绝了。
数天后，放工回家，当我在驾驶的途中，收到家人的信息，告诉我，关于小追离开了。

我清楚记得当天的心情。我不敢相信，一开始并没有任何感觉，直到回到宿舍以后，内心有种伤痛涌了出来，我才知道，小追不在了。

父亲劝我不必赶回来。可我坚持从金宝回到怡保，为了再见小追一面。
小追的身体非常僵硬，而我一边抚摸一边喃喃自语，希望小追会像平时我抚摸它身躯的时候，睁开眼睛，翻过来舔我的手背。母亲则在一旁默默地重复念着“南无阿弥佗佛”，我想母亲也希望小追可以早登极乐。我依稀从家人口中得知，母亲在倒车时，不小心撞倒了小追，而小追撑了好几天才撒手归去。但，为了避免伤及母亲，我至今仍不过问当时的情结，假装相信小追是敌不过病魔的。

我还记得那一天，哭着对家人说想把小追葬在庭院时遭到婉拒的心情。家人说在外面公园找到一个地方，可以把小追葬在那里。我大吵。小追的一生在我们家过得不好，为何死后要把它抛弃在外呢？生前，连外婆家门都不让小追进了，死后我们还要丢弃它吗？哥哥怒骂说，要把小追放回外面，因为小追希望的是往外跑。然而我终究敌不过家人的“歪”理，小追最后还是被葬在公园，离家更远了。

逃避的并不只是母亲，还有兄弟们。
不懂何时开始，“小追”成为了家里的禁忌话题，再也没有人提起小追，没人说起小追的点滴，仿佛小追好像没有出现在我们家里。我并不希望小追像爷爷一样，渐渐地没人提起爷爷，渐渐地我开始忘了爷爷的样子，爷爷也不再出现在我们的生活里。我不想小追就这样失去了它的存在。

所以我依然挂念着它。
为了小追，我决定要写一篇部落文，是关于小追的。只是因为我逃避了很久，所以部落格再也没有更新任何。
有时候，我会想，这样挂念逝去的小追是好事吗？根据日本神话，我们对于逝去者的牵挂，会导致他们无法成佛。我会害己小追的灵魂没办法离开吗？

我经常在想，像小追这种笨小狗，会不会连自己已经死去这回事也不知道呢？小追会否依然在家里打盹时，看见食物时，傻傻地尾随着我们，却奇怪为何没人再理会它？为何没人再分享食物给它呢？小追不会愤怒地吠叫，只会黯然地到一旁默默地低落，却再也没人来抚摸它的笨脑儿。

当夜里的客厅空无一人时，家人都到楼上卧室就寝后，我会对着昏暗的客厅说话，想让小追知道，至少我会在乎它。

小追老了，却从不失它的稚气，仍犹如当年。

小追啊，你最近还好吗？

对不起，我们亏待了你。
我好想你。

小追啊，可以的话，请再回到我身边好吗？
不然，请一定要到更好的家庭生活，不要再遇到我们这种烂家庭了。






一直不敢完成这一篇文章，所以一直不想更新部落格。
害怕一旦完成了，仿佛就会断开一切。
我逃避了很久
但终究还是强迫自己完成这一文，
因为我真的很想你。

居无定所

我又搬家了。

母亲问说：“一年搬一次有意思吗？”
“换个环境嘛。”

确实，自大学先修班以来，我几乎都一年搬家一次。从西边搬到东边，再从东边回来西边，毕业离开，又再回来，从路口又再回到里面。金宝这一带，我来了又去，去了又来，所待的地方都不会太长久。

我想我大概很没志气吧。人家的居无定所都是从这个地方流浪到其他地方，而我只是在金宝到处搬家。

这些年来，在金宝唯一待太久的，就是在90号。说实在的，其实我也并不满意90号的生活。那里没有阳光，有很长的一段时间都觉得自己活在黑暗当中，失眠很久，感觉好像是黑夜里。
但90号胜在有人"气"。

我是个喜欢安静却又害怕安静的人。

那时和友人同住，我们可以很吵闹，我们也可以很安静。一屋子都是认识的人，有一种我们是一家人的错觉。虽然屋子构造不满意，却住得开心。

然而毕业以后，我也离开了那里。

我一直想找一个自己喜欢的环境生活，但总是找不着。

曾经想过，就在这里买一间或租一间房子，一间属于自己的房子。一个人生活，一个人的空间，或许就是这样在这里常住很长的一段时间。

但事与愿违，房东坐地起价，心里超级不平衡的我从不助长恶势力。
因此我又再继续我的搬家生活。

这一次，和学生住在一块。
我知道一年后他会毕业，而我又得再要搬家。
不过这也正好，一年后必须要做一个决定，告诉自己下一次的搬家可以使我慎重地对自己人生做一个规划。


有一段时间非常无聊，会经常跑到拉湾古打。这里有阿锋、康仔、小邹等一大堆学生，几乎满街都会遇到培元的学生。
在这里，偶尔有不认识的人骑着电单车经过，然后一直频频回头，那大概也就是培元的学生。

好几次看见他们在这村子里串门子，约在一起去打篮球，一起待在同学家睡觉，心里有点羡慕。或许有童年的玩伴，有成长的伙伴，一起哭、一起笑，一起见证彼此的成长，彼此的未来。
有羁绊的人生是我所向往的。

当然，我也想到这么一个地方。

安静又平和，即便足不出户，还是有朋友拜访，偶尔假装自己很文青，泡个茶，招待偶尔来拜访的朋友，闲聊一个下午，晚上再继续扮文青，去写一些几百年后我还是写不出的文章。

我没有什么大志，我只想要很平静的生活。
平静地过完一生。

我啊，

走了又来，最后还是回到最初的这个地方。
希望新的一年，新的环境，会有不错而且平静的一年。




一个假期没有看到康仔。
今天见了一面，发现长高了许多，心中莫名有种凋零的自怜。
但同时也有种欣慰，我想这是看见孩子健康成长时的心情。

又，一年

天啊，2015年竟然就如此悄悄走到了末梢。

（好吧，我想我还是少在这假装这些已见怪不怪的讶异，老早就应该习惯了时间的飞逝）

又一年了。
12月1日那天，是培训的第三天，我大声向伙伴们宣布，我当上了一年的老师，然后也讶异自己竟然撑过了一年。
回想一下，半年前的我还一味地想要辞职，厌恶自己的无力，想要逃离这样的生活；
而一年后的我，如今还在继续过着一样的生活。

母亲又再询问我，关于未来。
问未来的我有什么打算，继续当一辈子的老师？
我记得，学生也曾满脸惊讶地复述：“老师，你打算当一辈子的老师？”，问得好像不曾听过比这更让他惊讶的答案。

一年即将过去了，对于未来，我还不知道。
当初决定给自己一至两年的时间，到学校赚点钱，认识一些人，学习一些以前学不会的东西，体验一下什么叫教育。然后离开，到外国留学，体验国外生活。
所以，我总是很潇洒地对人家说，我要到台湾读硕士。
但其实我知道，我并不是为了读硕士而到台湾，而是为了出国而读硕士。一个典型的打肿脸皮充胖子的想法而已。
我根本不知道深造以后的路还要怎样走。
所以最后还是回到这里。

又一年的不知道。




大考期间，家康告诉我，他写的作文是全班最高分的。我想或许他是想和我分享这喜悦吧。于是，我问他，这次的作文题目是什么。
原来陈朝铨老师给了他们写“年度汉字”

“那你写什么字？”
“烟霾咯，反正最近都是烟霾。”
“哇，好像很厉害吼，很会写作文了咯？”
“当然。”
“呵呵。”
“那老师你的年度汉字是什么？”
“不知道。”

那时没想太多，也或许当时不想聊认真的话题，就忽悠过去了。
我想，如果现在要我写这初一的作文，那我对这一年的总结，应该就是“糟糕”吧。

我当了八个月糟糕的班导。
八个月，我无法把初一特辅团结起来；
八个月，我无法让他们重新认真对待课业；
八个月，我无法和他们打好关系，无法沟通。
八个月以来，我自认已经用尽全力，以真心地对待他们。但，奈何这是能力的问题。
于是，我请求换班导。
同学们责怪我抛弃他们，但我知道日子稍久后，他们便不再会记得我。
我并不知道同事到底会在背后说些什么，但我知道这是对初一特辅好，有一个比我厉害的老师接管他们，或许他们还来得及纠正，不至于毁在我手里。

卸下了班导的职位，以为轻松多了。
但这时候要帮忙处理学校招生问题，才发现原来成人与成人之间，竟然可以来得比学生更难相处。
也许与成人相处，才是进入社会的正确步伐，才会意识到“同事”这一类名词并不能与“朋友”划上等号。我一直想，进入了社会，人到底从什么时候开始，会变得如此世故？即便多年友人也可以变得很陌生。
是我在这一年内还停留着脚步，跟不上社会的步伐？还是社会原本就是如此，是我活得太天真？

然而，我想当了一名老师后，最常会感到失望的，应该就是发现学生其实并没有听你的书，并没有真正上课。
或许也是我太烂了吧。
有学生悄悄地告诉我，他们班上同学认为，自从我教了他们以后，成绩都一直退步。
我想当了一年老师，所得到的回报应该没有比这更让人深受一击吧。
原来，我白白努力了一年。

到后来的后来，日靖还是被退学了。
我问他有什么打算。他说，转了几间学校，应该没有学校可以收留了，统考也考不了了，以后再看有何学院可以就读。
我转头看向他。坐在副驾驶座的他，玩着手机，看向窗外。
我想起日前他说的。
他说那天旁晚，看着夕阳落下，他才后悔这一年多并没有好好注意金宝的点滴，没有好好看过这夕阳。

我自责。如果从一开始我没有放手，好好地看着这孩子，或许就不会走到这地步。
于是，我决定，明年搬出来，好好地看着炯翰，不要让他步了日靖的后尘。
我想这或许是心里对自己的一点弥补吧。

那一天，看着他们浸在水中，默默地在泳池旁坐成一排，若有所思，我知道那一天的主题叫做不舍。

我讨厌离别。
本以为大学毕业后，应该会有很长的一段时间不会再经历一场场所谓的离别。
但，我错了。
离别是成长的过程，是生活的一部分，而我们永远逃避不了。

在中学执教的生涯，我忘了每年的年底都会有离别，都会有学生的毕业盛宴，都会有那个属于他们的毕业季。
高三毕业礼那一天，我本以为我不认识高三的同学，所以这离别季对我来说，是没啥影响的。
但，我又错了。
看着他们唱着唱着毕业歌，然后一个个落泪，哭了。
学生哭，同事哭，顿时哭这一种东西就好像病毒一样迅速传染，不知觉地，我也觉得有点鼻酸。
我想明年坐在台下，看着阿戚阿伦汶杰文轩等人的毕业，我应该会当场洒泪吧。
所以，密谋明年缺席这活动。

对于离别，我一直学不会如何好好看待，更确切的应该是说，我看不开。
一场离别会让自己心情久久不能平复，会无奈不适应好长的一阵子。
那一天典礼的结束，有点手忙脚乱，有点遗憾。
约了学生吃饭，和学生们饯别，因为他们赶巴士的关系，赴约地太匆忙了，没有好好和阿高、蕴艺道别。事后，心里无奈了很久。
我好想感谢他们在这一年的帮忙，感谢他们这一年成为了我的同事、朋友。一想到明年少了他们，座位换上其他人后，就会觉得不习惯。

而这一学期的结束，也表示阿锋、日靖、宝琼、晓雯、吉田、思慧、阿轩、小朱等人结束了他们的中学生涯。人各有志，我也无法劝他们留下来读高三，只有期望他们找到对的航道，可以飞出自己精彩的旅程。
一样的，我来不及和大家好好道别，没有和他们拍照留念，我想这是我这一年最大的遗憾。

我满满地不舍，告别了他们的青春。

这一年，我见证了一些孩子的成长，见证了一场青春，然而也在这里挥别了一场青春。

然后，
又，
一年了。


这一年，我没有去看大海。

果断

如果说人是犯贱的生物，我想我绝对会是它的代名词。
越来越不懂自己了。

在职场上总是精疲力尽，带回家的是满满的挫败感。
被学生断章取义，遭受学生投来异样的眼光，那种心情除了心灰意冷以及心死之外，我想应该没有其他的词可以替代了。
于是乎，打开笔电，终于动笔写下了辞职信。

原以为在辞职信印出来的那刻，应该是吸进一口清新的空气，呼出多日来的累赘，但却偏偏心中有一个别扭。

友人说，我需要的是果断。为此，我提早交出辞职信的缘由便是防止日后的动摇。

但，在看见友人失望的表情时，内心无言可对，她轻描淡写地说：“我应该帮你庆祝呢？还是伤心呢？”
继续的无言以对营造出了一种杀人的尴尬，于是乎转移话题溜开了。


一直以为，我逃离这里后，想到台湾升学，体验国外的生活。
所以以为这是满满的期待，却怎料一觉醒来换来的却是迷茫和惧怕。
因为，届时又是一种讨人厌的未知。


在这闷热的天气里，懊人的烦恼总会伴随着暴躁。
于是，到了理发店，把头发剪成最短。
三千青丝可以随之落地吗？


在某天的夜晚，才突然想起自己最想要的生活其实很简单。

我是没有什么大志的人，生活只要随随便便，知足常乐就好。
我也很想想鹿丸一样，躺在木棚里看着悠悠白云飘过蓝蓝的天空，然后淡然处之地说着：“我只想随便赚点钱，然后和不美又不丑的普通女人结婚，生两个小孩，等孩子独立后便退休，闲时和朋友闲聊，过着悠哉悠哉地隐居生活，然后再比自己的老婆还要早死。”

我想简单地过完这烦人的一生。


我知道我离开这里以后，必定会后悔。
因为以我的性格，再也没有比不断改变更让我厌恶。
我离开以后，再也找不到待我甚好的同事们，一班可以玩闹的高中学生，一个可以安定的位置。

但
我也知道，若我不离开，我将会痛苦好久。
心灰意冷这感觉真的让人生没有了任何的目标，仿佛所有都是灰色的。


我啊，果然需要果断。
如此便不会再动摇。

无题

最近很烦躁，烦躁地莫名其妙。
对一切都很不满意，对一切都觉得很不顺心。
然后，很想大吼大叫、很想狠狠地把东西给摔个稀巴烂
但，也就只是想而已。
所以，就一味地压抑自己。
渐渐地，把自己也变得莫名其妙，
把自己变得不懂自己。


假期结束了，迎来下半年的第一个星期。不懂为何，总有一种莫名地烦躁，再也无法一味地包容那些不该一笑而置的事。对于制度、对于人情，我都看不过眼。
对于一些烂学生，我开始相信应该要以暴制暴，不该一味往后退，不该再用那套过时且不实际的“爱的教育”
对于同事，有时真的不想太多的沟通，只想静静地坐在位置上，或趁机歇一会儿。
但，我知道是是
去意已定，我确实不想再留在这地方了。

然而，烦躁还是一味追随。

不了解这个世界的广大。对于未来一筹莫展，想了又想，直到最后把东西摔在地上，才发脾气地闭上眼睛睡觉。

对自己发脾气，气的是前路渺茫，看不清。气的是，根本不懂自己要的是什么。

一味继续摸索，一味思考，然后一味地莫名烦躁下去。

所以尝试定下心，打坐、想聆听自己的想法。

然而，这时候会发现这世界太安静了。

太安静了。
安静地又让人烦躁起来。

我有很多东西想对着世界说，但往往发现这世界没有人，所以最后都躲进梦中，期望自己能在美梦中翱翔，脱离现实。
可以的话，我愿意一觉不醒。

这段时间发生很多事，很想记录下来，

但，往往写好便删，又或是没足够的毅力。

要回顾的真的有着太多了。

遗憾，但继续加油！

看见孩子哭了，措手不及，也不懂可以说些什么可以安慰他的话。

比赛前，家康信心满满地对着我说：“老师，我会打败他们那一班！”“老师，我会拿冠军回来给你的！”
看到他泪水滴落的瞬间，心里莫明其妙的也跟着难过起来，一刹间，眼眶也差点跟着酸了起来。

比赛前，我总祷告着，告诉上天，孩子们很需要这个冠军。孩子们需要这个冠军来向世界证明他们自己，让看不起他们的人看见他们的狼烟。

但，上天总听不见我的祷告。

事与愿违。

难过，或许因为无法帮孩子们赢得这场比赛。看见对方有教练的指点，顿时发现我这个凑数的体育老师，一点也帮不上忙。

无力的感觉真讨厌。

“不要哭了啦，你答应我的会读到高三的，日子还有很多，机会多得是。”

只可惜，或许到时看着你们领奖的不是我。

我会一直相信，你们会有发光的一天。

这一年，在培元独中，第一次因为他们，我觉得很遗憾。

双鱼

如果，我有上帝之手，我首先会把自己的存在抹去。
看着镜子中的自己，我真的很讨厌自己。

讨厌那跨不出来的自己。

一个人总是会陷入无尽的过去。
我无法从过去跳跃出来，我总是习惯不了改变。
改变，让一切都像天崩地裂的末日。

那天，二哥怒骂说：“你的人格就是太过细腻，细腻得让人觉得可怕、麻烦。”
我问，难道我这个人就是没有优点吗？
他说：“你有什么优点，你自己说。”
无言。
因为就连我自己也不信任自己，我也讨厌这样的自己，
我人生连优点也没有。

我就是烂。
我是糟糕的双鱼座。

很久以前，在网络上，有人写出了我的写照，文章符合得很可怕。
而我确实就是那样的一个人

“
双鱼座 不会随便爱上一个人.
双鱼座 很容易被感动.
双鱼座 很敏感，看似什么都不计较，不细心，其实是在包容你，所以会假装什么都不知道.
双鱼座 吃软不吃硬，要知道双鱼座脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战.
双鱼座 很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待.
双鱼座 不开心的时候就会故意隐藏自己，只是想让自己显的更独立更坚强.
双鱼座 害怕孤独.好想依赖人.却从来不曾真的去依赖，因为总是独立孤独.
双鱼座 很现实，最讨厌软弱拖拉的人，更讨厌自以为是的人.
双鱼座 不习惯主动跟别人套近乎.
双鱼座 显得冷漠，不易接近，自己也不会主动去接近别人.
双鱼座 很胆小又害怕失败，但表现出来都是强悍的一面.
双鱼座 看似坚强，内心却会很容易受伤.
双鱼座 即使遍体鳞伤，还是固执的假装一副无所谓，一个人躲到无人的角落里哭泣和自我安慰.
双鱼座 记忆力时好时坏，有时候前一分钟放的东西后一分钟叫它找，它一定找不到，但有时候又会出奇的好，到现在它还记得
双鱼座 别人对自己的好会铭记于心，有恩必报.
双鱼座 现在的生活很迷茫……找不到出口……
双鱼座 很会流泪，但很少在人面前流泪，如果真的流泪了，就是真的忍不住了。双鱼座的人太会掩饰，即使受伤也会和朋友谈笑风生，似乎看不出双鱼的一点点忧伤.在人面前 双鱼永远开朗，很活泼.
双鱼座 却永远无法对自己公平
双鱼座 喜欢一个人承受痛苦,喜欢给朋友看到她开心的笑容。其实背后的辛酸只有她知道。

双鱼也很懦弱，当面对一些自己觉得没有把握的事情时会很容易去选择逃避……

双鱼，是生活在在繁杂世界里，独自忧郁的星座。

他们害怕寂寞，却在喧闹的空间里向往着寂寞。外表上开朗活泼，内心却经常顾影自怜。朋友很多，可更多的时候却还是一个人的孤单。

他们对生活总是感到无奈，想象着把现实变成心中的乌托邦，只是，似乎双鱼总是活在一种失望之中。因为他们的想象终太完美。

关于爱情：双鱼很容易陷入一场恋爱，但也很容易放弃。因为他们心思细腻，能够很清楚的看透一个人。不过却总是在受伤之后才会清醒。无论多大的年纪，还是喜欢王子和公主的美丽爱情。他们很怕对恋人失望，因为每一次的失望标志着他将会离开一步。直到最后，彻底消失。

关于友情：双鱼很容易相信一个人，尤其是朋友。他们可以为了友情做任何事情，因为他们最见不得朋友受委屈。这也是鱼的最傻之处，很多时候都是在被别人利用着，自己却傻傻的维护着所谓的友情。“吃一堑，长一智”对他们来说很难。只要别人说两句好话心就软了。

关于生活：这个是双鱼最不愿面对的事情。生活的艰辛总是让他们不停的挣扎，不想落在别人的后面，却在很多时候觉得自己力不从心。一个疲于奔波和无奈于社会的星座，或许只有在夜深人静的时候，他们才能感到片刻的安稳。

双鱼的性格比较脆弱。别人很容易用感情融化你，使其听凭别人的支配。你需要学会说"不"字，这是你最好的自卫方法，然而，这对你又是何其难也！

双鱼座可算是最记“愁”的星座。神经质、健忘、多愁善感、想像丰富、自欺欺人等等都是双鱼座的形像词，不过双鱼座最大的优点是他有一颗善良的心，他最喜欢帮助人，愿意牺牲自己而为别人，不过不要以为他很伟大，其实只是他藉着帮助别人而突出自己的肯定价值，可见他们多么没有信心。由于没有信心，经常为自己制造借口去逃避，许多时他明知故犯，皆因他爱自欺欺人！亦不要以为双鱼座的人本性温柔，有时年纪大的双鱼座会承受不了结自我的压力，因而转化成为自己的脾气，向别人无理取闹，自以为是；虽然如此，他内心仍 然是脆弱不堪的！守护着双鱼座的海王星，代表了理想、想像、不专心、犹疑跟虚伪，亦恰似双鱼座的写照。

双鱼笨吗？一点也不，他们想太多心思太细蜜，不自觉便做得过多，也自然变得犹豫不决，迟到，消失，以为自己乱做，搞半天，都是太神经质所致。重点是双鱼总是一犯再犯，虽然他的挣扎值得同情，但被耽误的又何辜？只好把双鱼列为拒绝往来户了。
两条向两个方向游走的鱼，带给了鱼鱼们双重的性格。爱和友情，占据了他们生命的太多位置。

世界上没有比O型双鱼座的更好商量了，O型气质的多面性，能使你以充满弹性的态度来对待人，而双鱼座的气质，却比O型更柔和。尊重别人的程度，几乎令人怀疑你是否有自己的主见？双鱼座的人拥有恰如流水般柔软且纯朴的性格。

O型双鱼座的你，特别是双鱼座的气质较为突出时，无论做任何事，都会缺乏主见，而且容易半途而废，除此之外，你很在意别人的眼光，只要别人对你表示一点意见，你便有可能因此转移目标，这些都是你成功的绊脚石。

”

我真的很讨厌如此不干脆的自己。
一点也不像个男人。

最近

我喜欢大海，即便我学不会游泳，但望着大海，总会有一种让人畅心的感觉。
海风吹来，我遗忘过去，那些烦恼好像随风而逝。
但，
海风再次吹来，我回到了过去。


大海可以藏着很多东西。
大海可以很陌生。


好久没看海了。




最近，什么也提不起劲。
感觉好像快得了忧郁症，心里有种郁闷每每在夜半人静的时候汹涌而出，那一种痛难以言喻。
辗转反侧，偏头痛可能因为不够睡而总找上门来。

心里好像有一口气难以咽下，久了成为内伤。

我无声地呐喊，无声地偷泣，哭诉着世界的残忍，和世界的陌生。
和黑夜作伴，向漆黑祈求解脱的方法，
向无声乞讨着答案。

有一种痛，痛了很久很久。

好管闲事

三月假期结束了，是时候分发血肉模糊的考卷。
心中有种忐忑，为孩子们觉得不舒服。

初一的孩子，成绩尚可，还不需要太担心。或许我出的考题得太简单了，但还是很多孩子考得糟糕。旁人老师总是劝我，这种班级是这样的成绩的，不需要太在意。

是这样吗？
是我对他们期望太高吗？

但心里还是有一阵阵的刺痛，不舒服。
他们早就被标签起来了。虽然有老师说，孩子们总是不争气，没人可以帮得了。但，或许应该归咎于我不太会表达吧，不会教他们吧？

是啊，表达能力很重要。

(高二有个孩子，说他不会用文字表达。我何尝不是？文章卡了一个星期，只写了一句，拖稿很内疚。)

高二的孩子呢？(高二还叫孩子？弟弟妹妹吧，但有点难叫出口，还是暂且叫孩子吧)

血肉模糊啊…

在会议上，众老师都对他们摇头，表示放弃。但我深深觉得里面还是有孩子可以被救的。

好吧，我承认我偏私。再改考卷时，不免还是会留意那几个孩子的成绩，想尽量帮他们。但还是无可奈何…

孩子说，他中学以来中文就没及格过，因为他不擅长表达。成绩不好，操行有案底的他，校方不允许他读高三。得知此事时，心里楞了。好想帮他完成高三的学涯，让他顺利毕业。但绵薄之力如何成事？

知道有学生准备退学时，着急了一个晚上，有点难眠，心里有点不舒服。直到联络上了，得知事情好转后，心里才安了。

后来才发现，自己怎么偷偷地成为了电视剧里的热血教师，在为学生瞎担心。如果让一班友人知道，我想他们会觉得我发神经。

好管闲事。人家班导还未插手，你去担心什么啊？

但，我还是会在意…

或许就是因为这一点，好管闲事，我不适合当老师。

乱写乱发泄的短文

一直以来，我坚信，人与人之间的相处模式便是：“我对你好，你自然会感受到，自然会对我好”，这种模式进而会使人与人之间关系和谐，世界和平。

只是这一直以来都是美丽的憧憬，傻瓜的一厢情愿。

人与人之间的相处模式从来都不简单，也是我最讨厌的一门课，永远修不会的一个学分，所以才会在人生里一只留级。

我想，我最终的归宿还是回到自己的角落比较好，不需要再面对群众。

然而，布满人群的世界，又有哪个角落不是站满的人群呢？一席之地也不让我站呢。

这世界有点容纳不了我，
所以，我想，也是时候开始寻找消失的方法，一步步让自己消失。

世界会美好～

对话

“你不是讲要请我吃饭的？拿，现在给你机会请我喝茶。”
“之前一直不要，现在这个时候才来叫我请？”
“没差啦，要就现在。”
“现在几点哦？你的火车差不多了吧？”
“喝个茶，20分钟就够了啦。只要你不再走错路，一定赶到的啦。最多到时你付我30多块再买火车票。”
“哇老，你现在是要抢劫我啊？”
“快点啦，老板去点茶。”
“你才老板，我只有40块。”
“够了啦，老板，快去点茶。”
“@#$%^。”
“好啦，我请啦。大哥请弟弟喝茶是天公地道的。”
“诶，大佬，你最近真的很有米喔。”

我们两兄弟的相处模式就是如此的奇怪，这些年来总是吵架，打架，然后很快又没事了。
二哥的脾气总是阴晴圆缺，变化不断，难以捉摸。还记得前段日子总是和他起争执，也被他怒骂好久；但隔天好像什么事也没发生，在他知道我要离职的时候，反常地劝我留下来。
说真的，这些年来，非常害怕惹他生气，感觉下一秒灾难会降临。但当他很好聊的时候，却感觉是久违的兄弟聚会。
那一天在茶坊的短暂茶叙，感觉好像回到遥远以前背包旅行的时光。

“你要搬家不是？”
“做么？你有地方给我搬咩？”
“我那边还有一个空房，看你要不要？”
“可是我不懂自己四月后还在不在这里。”
“我留到四月看你怎样咯。”

二哥忽然间的贴心总是会让我感动很久。或许这样说很奇怪，但有好友在为自己着想，总会感觉轻飘飘的。(只可惜，时不及我，在我决定要搬去二哥那里时，二哥友人抢先一步租下了。)

“诶，无念，帮我想个笔名。”
“你的笔名又不用配合我的。”
“我又没有要配合你。erm.....『1分钟』怎么样？”
“一分钟人家会想歪的喔，叫一刻啦，至少有十五分钟。”
“什么鬼？你在乱笑什么？”
“这样啦，我们一个星期写一篇文章，然后交换，一起发表出来。”
“可以吗？你讲真讲假哦？”
“我当然希望可以做到啦。”

这是被肯定了吗？那一刻觉得，好像这些年来，终于赶上了二哥，可以并肩，而非是匍匐在地面仰视着遥远的太阳。

“拿，免费红包，拿去。”
“我要来干嘛？”
“等等，是紫藤的啊？我要回，我要。给你一张好啦。”
“里面又没有钱，给我干嘛？大哥不是应该包红包给弟弟的咩？”
“好啦好啦，新年再包给你。”

是春节即将来临吗？氛围很好，可以继续维持下去吗？

然后
接下来，四月。是留是去呢?
这才是接下来懊恼的事情。

开学后，担任老师其实是一件苦差，是一种煎熬...


第一天，第一个下课，拖着疲惫陌生的身体回到办公室，经过二哥的位置时，默默地留下“我要辞职”四字后，也不理会二哥楞了的表情和询问，回到自己位置，只想静静地坐下冷静，但马上又得拖着陌生的身体，在响铃后，又回去控制一班不像人的小鬼。

铃声再响，来到楼梯口遇见惠雯，在她热切询问状况的表情开始表示询问之前，我先说出了要辞职的请求，把惠雯吓了一大跳，连忙要我打消念头。

或许自己真的太久没和小孩们沟通，无法容忍、控制一班吵闹的小孩，尽管他们已经不再是小孩了。

很快地，就只是第一天，训导、副训导、辅导等全围过来和我分享、分析学生的状况、品行，让我慢慢去了解，不要放弃。旁人老师还以为发生什么大件事。

回到家，开始思考有关自己是否适合当老师的料，反复思考，最后只有自己在沮丧。

“哥，沮丧，我好像不是当老师的料。”

二哥并没有给予回应....一直到大半夜睡着了，他才回了几句安慰的话。

所以，就这样，撑过了第一天。



第二天，一早上班，二哥看似怕我没看到他信息，便走过来，说：

“没有人一开始就适应的，给多点时间和耐心，还有不要再那么傻嗨。”

说完便走了。
但，好在奇迹的是，这一天孩子们虽然还是有点气人，但总算无惊无险，又撑过一天。
这一天，心境变好，以为一切都好起来了。
谁知.......


第三天，踏入高中后，才知道孩子们是善良的小鬼，高中的孩子是流氓，一班摆着扑克脸的死仔..............

“老师，你讲话可以讲快点吗？我们都快睡觉了！？”

“老师，你教什么书哦？”

“老师，你可以不要这么闷吗？讲点笑话！”

“老师，你教书很闷啊，我讲话是那么直的咯。”

压抑一大把的火，忍着不揍人的拳头。踏出课室那一步，我觉得自己都快真的无法胜任这份工作。高中部比初中部难应付多了。
或许自己天生就不太会说话、不太会交际的缘故，或许没有教书经验，或许没有太多和人相处的经验，或许没有太多熟练的反击反应。我或许真的真的真的不是当老师的料。
但还是撑了下来。
或许，撑到三月吧。毕业典礼后再走也没问题，反正呆在这里也认识了一班朋友，否则在典礼结束前，无所事事也不好。


第四天，初中的孩子有的还真的很可爱，当然自己班的孩子还是一样让我无言，但整体上初中我还在掌握之中。然而，高中部还是一样让我头痛。
我已经预料、知道自己成为了失败的老师，被学生欺负却无力反击的老师。
把自己的课教完了，这些流氓有的在语带讽刺、有的在顶罪捣乱。虽然有气在上头，当总算是无惊无险地把这一天撑过去了。
后来，无意间发现高中部的学生向二哥投诉我，询问二哥之下，才知道高中部的学生都在讲我的坏话，要二哥帮我补充我的课、补习，让二哥在历史课上再教他们华文课。

心里顿时有点酸，笑一笑，把东西收拾，顾不得办公室桌上一大堆还没忙完的工作，跑了回家。
或许天生就是在意，在意别人对自己的看法，在意别人说自己的坏话，在意很多很多......
或许累积了四天的压力，就这样爆发了出来。
很累，真的好累，但却睡不着。
太累了，却一直回想这几天的事。
感觉被羞辱了，被学生欺负了。咽不下这一口气，我真的不懂要怎样应付学生。
我好像真的不适合担任这工作。
向友人询问附近的工作，去异城首都的工作。
然后，决定辞职了。

把消息决定告诉了二哥，向师傅Calvin和惠雯询问辞职手续和赔偿金的事，然后就发生了......


Calvin和惠雯不断在找我，约我出来，说要辅导我，安慰我，

“建豪，不要冲动，我们不想失去你这个好朋友，信任我，给我一个机会，我们出来好好的谈一下好吗？”

很感动，虽然我们只认识了一个月多，但他们则帮我当成好朋友。

“好吧”

然后，二哥也找我了。

“建豪，过来我家。我们谈一下。”

于是乎，从8点被Calvin和惠雯辅导至11点，再转场，被二哥辅导到凌晨4点。

大家都让我不要放弃，说很快就会习惯，发现学生好的一面。坚持就会看到奇迹。
大家都分享自己的人生经验，说着自己以前的人生，激励着我，虽然后来的至今我好像都不太记得了，但却被大家的真诚打动。

打开脸书，其他同事友人也纷纷留言要我坚持加油。


我就是优柔寡断。
于是，便打消了辞职的念头，隔天又再回到了校园。

我究竟是因为有一班朋友而留下来，还是因为学生而选择挑战坚持，所以留下来呢？我不知道。

但很感激的是，在这工作上，我遇到很多贵人，很多人总是愿意伸出手来拉我一把。

学生虽然很难搞，但好在我有一班好同事、朋友、兄弟。

真的很感激你们。

开工！2015！！

在漆黑的时光隧道里，匆匆白驹就这样赶上了明媚的青春，一眨眼，什么也都过去了。


三天的培训。早在一个月前得知二哥没参与时，顿时心意阑珊，开始排斥这次的培训，一百个不去的借口油然而生。
不喜欢在没有熟人的环境下生活，害怕这旅程的伙伴是尴尬，那不懂应对陌生人的惊慌从那时开始就缠绕着我。

懊恼了约莫一个月。


三天的培训真的很累。
虽然实际上并没有太多的运动，但还是觉得很累。

回到金宝，躺在床上的时候，感觉好像梦一场。


但，
我好像得到了很多东西。


张惠雯老师打从我上班的不久后，就开始用叠名称呼我，那乳名打从小学以后就已经没再听见了。每当她呼唤我的时候，感觉虽略显尴尬，但却不失温馨，感觉我们好像认识很久，像一家人一样。心里莫名的感激犹如而生。

学校安排了陈俊宇老师当我的师傅，然而在这次培训中，莫名其妙地他又被拱成我哥哥。我又多一个哥哥。非常感激他在这一次培训中对我的照顾，从早到晚，无论大小细节，他都顾虑到，让我顿时羞愧，却非常感激他。


在培元的一段时间，也许不擅交际的毛病发作，总是感觉无法融入新老师群。当杨、刘两位老师等人看见我一个人坐在办公室室，总会带我一起出门用餐；张、陈两位老师等的那群热闹的活力老师组也很莫名奇妙的把我归纳在他们的团体里，即便其实我们是刚认识或不认识。

讶异。

我想或许因为我是龙哥龙嫂的学弟，或是我是目前全校最小的老师，又或是我就是长着张总会莫名奇妙被当成孩子、弟弟的脸，每每抬头一看，总有很多人伸出他们的手在照顾我。（最近总在懊恼怎么大家都自然把我当小孩一样=.=）


虽然我并不清楚在接下来正式工作上，彼此关系是否能继续友好，但我已经很感谢大家给予我的暖意。

夜里回想，觉得，能参与这次的培训，加入培元，正是太好了。



若要赋予2014年一个名称的话，她或许就是“离别”吧。这一年的离别有太多了，来来去去，太多的人走进我的人生溜达一阵，而我还在聆听这哒哒的脚步声时，回头已不见踪影。不论是熟悉的脚步声还是陌生，渐渐地都觉得已经陌生。

于是，告诉自己，

往事回首太多，就无法前进。手里捉着无刺有刺果实，只会弄伤自己，所以一股脑的弃在路边，或许哪天回来经过，它已偶然结果。

我放下了。
继续往前走。
前面有光，好像有人伸出他们的手等着把我拉出黑暗的隧道。

所以，就这样开始2015吧。

大家疯疯癫癫的，希望有朝一日，我的话语也在这响彻着。

同事、师傅以及我的另一个大哥。

离别

有人说过，生离死别里，最痛苦的是离别，因为我们都活着，却再也回不到离别前的种种一切，备受着想见却不能见，备受着过去的折磨，是一种不能自己的痛。

记得某次在上哲学专著课的时候，杜老说过，在拥有的开始就注定失去了，因为拥有了才会失去，若一开始什么也没有，那就不会失去。我已经忘记是哪位名人的哲学理论，但确实，我们因为拥有了，所以才会失去，才会备受离别的煎熬。

在金宝这个小地方，每年至少有三次，有百多人在经历着离别这人生历程。
而在离别的季节里，我本以为可以习惯，只是无论离别有多少次，还是不能轻谈。



那一晚，龙嫂嫂等三个女人在屋子外面点起蜡烛，喝着酒，玩起麻将牌；而我们四个男的，就在屋里分”四国“厮杀。屋外的女人一直呼唤我们出来，一起看月亮，玩猫。所以也就这样，在屋外闹了很久很久。深夜时，艳心说过了好多次要回家了，只是后来托了很久，大家一直在拍照、讲冷笑话、废话等。我想，这是不舍的一种表现。

他们不舍得让她们回家，她们也不拾得就这样回家。

满满都是离别和不舍。

他们说，他们的友谊是在路边开始的，所以大家都在路边闹了很久。

我只是暗暗地气自己，为什么并没有赶上呢？为什么一开始就没有认识他们呢？这么一来，我还会有很多关于他们的记忆。（好吧，其实他们大我两届，是不可能的事）

我是个很矛盾的人，对于离别亦是如此。
我恨及了离别，却无可奈何。

往往在和友人道别的时候，故作轻松，嘻嘻哈哈，临走前总会觉得尴尬，因为不舍的肉麻无法从自己的口中说出来，所以总不懂应该要说些什么。那晚，我只留下“新婚快乐”、“注册愉快”两句废话给了龙哥哥和龙嫂嫂。因为确实不懂自己要怎样表达，当然同时我也在拒绝说出“有缘再见”等的字眼，假装这不过是短暂的分开，我们还是可以像以前一样，很快就见面，一起玩闹。这些友谊里不用留下任何逗号或句话，因为一直都在往前进行着。

但是对于离别，我却从不想轻视它。往往在每个人要离开时，我都会想与他们好好相处一段时间，毕竟自己在假装也不得不承认它，不想可能是最后一见就轻易成为永生的遗憾。

龙哥哥和龙嫂嫂，我非常感激他们。即便其实一开始我就不是他们的那群人，他们还是会常找我吃饭、打球、看电影。后来，来到了新工作的岗位，他们还会给我意见，帮我打通人脉，好让我在职场上不孤单。
他们是很好的人。
真心希望他们可以对岸过着幸福快乐的生活。

在海的另一边，请幸福快乐。

话说，
今年经历的离别太多了，交恶也算是一种离别吧。

曾经的那个大哥，在那事件后，还真的把我当透明了。
天意如此，又何必强求呢？反正我从来不是他的兄弟团，不是他的三兄弟，更不可能比得上那个他会去写信要求合好的怪咖。

我也曾怀疑过，这些年来，我们还是兄弟吗？

在文慧的婚礼上，大哥对我说，以后轮到我为他上台唱“我的兄弟”，我笑说我选择上台为他作诗朗诗。
反正，这句话，不管有意还是无心，都已经收在心底里。即便是玩笑，也就够了。

回到现实后，想一想，笑一笑，也就会过去。


回到金宝这段时间，总会想起四年间的一切，从基础班一班好友演戏、走路上课；和痒痒一起生活，打闹；半夜和一班走彩虹桥去吃宵夜等等。
如今，金宝只剩我一人在打包吃饭。

大家都有大家的生活。
大家都必须要有自己的生活。
大家都必须要离开、离别。

那一切，已经是回不去的过去。

所以，

成长，真的是很痛苦的事情。

無題

回到金寶的生活，陪伴我的是預料中的孤獨和寂寞...
友人一個個離開，一個個交惡，一個個陌生，在我回到這裡時我已經有了如此的心理建設。

回到了四年前最初的宿舍生活，和一大堆不認識的人住在一起。
每個夜晚，可以聽見他們的嘻哈打鬧聲，而我自己在房間裡只亮著廁所的燈，透過朦朧的窗口營造悲涼的氛圍，電腦不停重播《為你的寂寞唱歌》，想要煽情，醞釀情緒，卻怎麼也再寫不出任何文章。文字和我開玩笑，無法把他們串聯成故事，結果自己還真的難過起來。

拿起手機，和數名友人聊天，卻似石沉大海，望著手機發呆，等待回覆，像似忘了時間在過...

一個人吃飯無論多久，我還是習慣不起來。四年前亦是如此。一個人總是沒有動力出外打包，即便肚子其實真的餓了，還會說服自己，省錢還債。打包回來後，總會加快腳步，不想讓其他人發現，這孩子總是吃打包的，是沒有朋友的孩子。

我就是沒人約吃飯的孩子，又怎麼了？
嘴便如此說道，卻過不了自己心裡的那關。

上班的第二天，就被邀請去燒烤會。其實真的很感謝龍哥龍嫂，在離開學校之際，為我鋪下了這條路，幫我打通了人脈。只是在燒烤會上，我才發現，問題不在於任何，而是我一向不善於交際，是否會毀了龍哥龍嫂的心意。性格孤僻的我，在兩口下肚後便會醉了，迷茫的時候，我總得承認，我無法融進他們。

告訴自己，這是自己選擇的路，即便再難，也得走下去。全部在我回到這裡時，已經預料了。
說完，深呼一口氣，倒床就睡，想讓明天馬上到來，只是該死的失眠從不放過我。

選擇當老師，是為了圓小時候的夢，是任性？是不多加熟慮？應該是兩者皆是...

職場上有很多是非，很多勢力....是我即將難過的一個坎....

難過的是，得知二哥一步步走向懸崖，想要拉住他卻拉不動....為什麼我的新工作上還有增添為他擔心的份兒...

人總要走出來，死者已矣，振作才是最重要的...

二哥，我真的不懂要怎樣說，你才聽得進耳裡，唯有暗暗祈禱你是口是心非，自己會獨個兒地冷靜思考，找回最初我認識的你...

在金寶的第一個星期其實也沒有很難過...反正總會習慣....

Ps,沒有任何意思的文章，勿擅自加入故事元素...

准备吧

于是一切好像就要重新开始了。

终于，
千辛万苦地，有了减轻债务的方法，似乎终于可以松了一口气。
连日来，不断的拨电给相关单位，又或频频遇到挫折，尽是提告、交由政府处理、限期将至等一系列的坏消息，令人沮丧，然而，今日没有预兆地却得到了好消息，突然觉得天空也明媚了起来了。

父母连日来的操心，帮忙协助致电，然后受气，我想这其实不关他们的事，却让他们操心了，让我顿时羞愧起来。
这件事也让我恼怒，受气操心的为何是我父母？
所以我也不晓得自己留言的语气是否有问题，也正因为我恼怒，所以我也不想多说什么，
也或许友人们觉得我在逼他们还债，他们也不太想多说。

那大家就不用多说什么吧。

美国队长说的，“自由的代价很高，一向如此，但我愿意付出这代价，如果只有我一个人，我也认了。”
解决了这件事的代价或许很高，高得我可能日后将会有遗憾，但，最后想想还是无所谓了，一切随缘。

人生有时候走到一半，不能再回头了，不能因为身旁的世界而妄顾自己的道路。

要骂我自私，我也认了。




那日早晨，分不清天空是未亮或是阴郁，一个人搭上了巴士来到了异城。
没有想太多，就只是想赶紧办好正事，来到嘉应会馆，等待领奖便走人。

回家的路程上，看着自己的奖状和作品。心里莫名的骄傲了起来。
一直以来自己的写作被看不起，也没门地进入那大师级的著名作家老师眼里，当然也不够格成为他的门徒。这些年来，老师其实也没几次地用正眼瞧过我，我也不屑拜在他门下。

这次的比赛，我打败了被他喻为神作的作品，不管评审是如何评的，至少我应该算是为自己争了一口气。

人生只需要遵从自己的信仰便好。


然后然后，颓废了好多天，终于下个星期又要回到金宝开始新生活了。
祈求在新的工作里不要出什么乱子。
好好的度过未来的一年。

迈入人生的新阶段，现在的我也不想去慌，去高兴，或是去紧张，
相反的一切很平淡，感觉即便面临未知的新生活，也激不起一点涟漪。
反正一切，来到了，准备好了，便是随缘。

我还可以怎样？

想嚎啕大哭，却不知怎么的，即便在做无声呐喊，希望心里的情绪能够发泄，然后一觉好眠，却失眠到天明，一滴眼泪也没有。

人生真的很干。什么事都给我碰上了。

又为什么偏偏又是我？

人生第一次突然知道自己背着那么庞大的债务，已经慌到忘我，回过神来的时候，寻找各个一起欠下债务的友人们帮助，却不知觉地背脊凉了起来。
或许是道德良心的谴责，不愿背负这一身债务太久，我太需要马上解决这困境，肩上的重担能尽快卸下便尽快卸下。

友人们纷纷表示不要理会，“可以拖边拖”、“假装不知道”、“最多你也进black list”、“以后不知道谁的电话就不要姐”.........
独自在房间里，望着天花板，外头传来友人的打情骂俏，嘻嘻哈哈，和大家的“方法”在耳里响彻，然后脑袋一片空白.......

心不知被什么楸着了。

我也知道对于大家来说，这太突然，太重了。
我只是希望大家能认真对待，对此时上心一点，看重一点，毕竟众人的决定会影响到一个人的人生。

为什么大家可以如此妄顾我的处境呢？


我们何不能就动动脑筋，想清楚，是否有其他的方法可以处理？解决呢？
我们或许可以一起打电话，一起去问，到店里找人对质之类的......
而不是一句“我们先不要理”就把东西留给我一个人应付。


“肉不长在自己的身上是不会痛的”有人如此说道。

我很想大哭，这些年走过来了，为什么我的处境没有人要顾虑一下。

被大家的态度狠狠地击垮。

这一天还真不好受。

友人发文，却把我挡了。

一个不闻不问，默不出声。

可恶的黄龙坤，并不是一个适合交心的朋友。

有时候总觉得，对他来说，我只是他的“司机”。

恨透了被他要求，恨透了配合他。

恨透了自己。

恨透了为什么一直以来就是一味去配合大家。

“拿。你就是这样的咯，不要讲他们没有义气，你也是没有义气的啦，载我去哪里哪里也不可以。我.......”噼里啪啦的说了一堆。

压抑怒气，载了他出门。

恨透了自己会身不由己的答应，恨透了配合他的我。

我在想，也许当初只要想一想，拒绝帮大家签下名字的话，我或许现在可以不用如此着急，但我绝对会为签下那个名字的朋友操心，和他一起去想各种实际途径去解决问题，并不会说下一句话，就继续看电脑，嘻嘻哈哈......

好想找人聊天，找人陪伴，不需要再继续呆在房间里胡思乱想，怎料也是一个人也找不到。

该死的家伙很风骚的约了其他人去玩，亏我这几天因为他都不敢找自己的朋友。

自己一个人很无力。

本以为幸运地找到兄弟兄弟喝茶聊天，结果原来他又约了其他人，把我赶走。

但，

“你要的话，我可以借你一千。”兄弟说出了这句话，眼眶有点酸。

我又回到一个人。

心里有种难过说不出来。

回到家，想了一想，按下手机。

“喂，阿豪啊，你明天回来啊？”

“妈，我有件事不知道要怎样讲。”

“什么事？”

把事情的经过和母亲说了，也给母亲唠叨了几句。

“你们借我一点咯，我下个月工作，两个月我就可以还清，然后我再还你们。”

“明天回来再说啦。”

电话盖上的前一秒，眼泪终于流了下来。

我终于可以哭了。终于哭了出来。

因为自己的羞愧，我哭了。

“義字很难写，也很难做。”《军中乐园》有一句台词深深地在耳朵回荡。

我已经不知道接下来，我可以怎样写这个義字。

叶落末时

《火影忍者》终于迎来结局了，从初中开始至今正好十年了，伴我成长的精神粮食走入了历史的帷幕，即便结局没有我想象中的热血期待，但还是会觉得空虚，有时闭上眼睛总好像看见一个老朋友挥手远去。

那年，初中时，电视台开始播放的火影忍者的时间正好是晚上7时正，和隔壁台的港剧撞个正着，哥哥和弟弟是火影粉，而我因为听不懂马来语而恨极看这些不明所以的动漫。也因为这样，兄弟间总是为了抢电视机而打架。

有一次，打输了，被修理得很惨，很不忿气地坐在客厅，怒视着那所谓的“忍者”。

那一幕是在森林里。
一个长着猫胡须的和另一个男的倒在地上，一个女孩被敌手紧紧地抓住头发，不能动弹，只有一边在哭泣，一边回想一路来被伙伴们保护的过程。

女孩在哭泣。

在敌人要动手伤害伙伴前一刻，女孩挥出刀子，很帅气利落地斩断被敌人紧紧抓住的长发。

如樱般的长发飘零，那一瞬间，我呆住了，她的背影，我永远无法忘记。

“请你们...这次就好好的看着......我的背影吧！”

因为她的背影，我花尽了所有的零用钱，开始一本本地买下了《火影忍者》的每一册。


《火影忍者》中，我最喜欢的便是春野樱。小樱的一出场便让人知道她是典型的模范生，虽有聪明的脑袋，但却是拖油瓶的角色。她与同期的伙伴们不一样，并非来自忍者世家，没有特别的能力，一味靠着过人的才智和学校学回来的基础能力，赶上同期伙伴。

小樱和井野的友谊是我最喜欢了。

小樱有着一段不愉快的童年，因为自己的额头长得有点儿宽而一直被欺负，也因此自卑。只有山中井野并没有嘲笑她。井野送了小樱一条缎带，把她介绍给其他友人认识，帮助小樱建立起自信心。然而，因为两人共同喜好上了佐助而友谊备受考验，感情直转为情敌。从此以后，两人敌对，总是发生口角，但，实际上彼此心里都知道她们还是一辈子的好朋友。

         “如果你是大波斯菊的话...那我就是兰草囖...”

         “......你在说什么呀！嗯...其实说起来..你现在还不是花...应该还算是个花蕾啦！”

         “......哈哈哈...说得也是....”

         “......”

         “为什么你要把....这条缎带送我呢？”

         “嘻嘻...那是因为——”

         “？”          

         “我觉得如果你在还是花蕾的状况下枯萎...那就太可惜了！一朵花不绽放就没有意义啦...

           因为，搞不好那是朵...比波斯菊更漂亮的花喔！”

那是比花还要漂亮的友谊。

小樱很弱，无法拯救自己喜欢的人，看着自己喜欢的人一步一步的步入黑暗，她并没有崩溃，反而更努力，为的是可以赶上伙伴们的脚步。

那种一路追上的努力总让人雀跃万分。

所以，对我来说，在三兽鼎立的时候，小樱已经能够与鸣人佐助背对背依靠时，那已经是《火影忍者》最美的结局了。

《火影忍者》陪伴我走过了很长的岁月，在那段时间，不擅于交际的我，没有和外界有任何联系的时候，我便是沉溺在火影的世界。回想一下，大部分的国中时间，我都幻想着自己活在火影的世界，活在木叶村里。

因为里面有很多懂得珍惜的伙伴，有很多教会他人去珍惜的伙伴。

那是一个乌托邦，一个与我们不同的世界，一个被渴望珍惜的向往。

木叶忍者村里住着的都是舍身救人，珍惜伙伴的好家伙们。

正因为这样，他们才强大，他们才有力量。

“保护珍惜自己的人，真正的力量才会出现。”如此热血的概念开始影响了我。

我需要力量，所以也学着去珍惜每一个爱我的人，或许有时候表达的有点不一样，或许有时我还是很糟糕，但，正因为珍惜那些珍惜自己的人，所以我觉得自己活着了。

曾经有人问过我，是否会为了谁谁豁出牺牲自己的性命。那时我的回答是简而了之的“我可以啊。”

“当有人从心底认同你的时候，那个人很可能就是对你最重要的人。”

是啊，我和鸣人一样，一辈子都在追求着认同，都希望有人可以看见自己，认同自己的所作所为，而一旦有人肯站在你的身边，心里边已经感动抽泣而感激着。

漩涡鸣人，是很多人的写照。曾经有人和我说过他的人生境遇就像是鸣人，从小遭受许多白眼，朋友不多，但日子总要过的开朗，努力为自己的人生做出许多事情后，便会开始逐渐备受认同。

从讨厌的捣蛋鬼到村子的英雄，然后是拯救世界的英雄。

我们很多人都有着不愉快的童年，不顺心的人生，但自怨自艾的话，一辈子走不出那些阴影。

《火影忍者》说起来，是我第一部开始追的热血漫画，也是这些年来不间断的每一星期期待着，等待着漫画的更新。即便后期剧情走向开始差强人意，但，时间这种东西，总会叫我不要放弃这老朋友。

最后的最后，追了佐助大半辈子的鸣人，两人在战斗中和好如初，重捨了昔日的友谊。
虽然我不懂这段友谊，但，却有莫名的会心一笑，感觉太好了。

所以，
叶落末时，总得要说声谢谢。
感谢陪伴我多年岁月的《火影忍者》。

就慢慢来好了

无聊闲空好一阵子后，就会按耐不住自己。
受不了无聊的空闲，不想再过着毫无目标的日子。
奈何找工这条路还真的不好走。

把履历表发送出去，却迟迟不得回应。
于是很着急，每个几个小时便查看电邮，希望可以看到等待许久的电邮，让我去面试。

等、等、等等，然后还是无止境的等等等.....


非常着急，不知所措，应该继续等下去呢？还是放弃，另找其他工呢？

这几天，真的着急得不知所措。



今日，和友人闲聊，得知他辞职了，现在也没工作，专心表演，然后出发去旅行，一直到明年才开工。

突然间，好像有点什么东西开窍了。

我其实在着急什么啊？

原本计划中，是赶在11月可以开工，即便12月是假期，也好歹可以做一个月的工，堵住家里三姑六婆的犀利嘴。所以眼看11月的步步逼近，也就越来越着急。

但，这着急好像可以没必要呢.....

是啊，若对方让我明年才来上班，也就算了。

要嘛找新工作，要嘛去就旅行呗。
反正毕业那么久，还没去旅行，那也就和友人去走走吧。

三姑六婆的嘴巴，我也何必在意呢》一笑而过就好了吧。

现在，应该是准备好心情，去看友人们的表演。


确实，就像有人说的，干嘛去想太多呢？想太多对我来说不是好事。