很累的梦

太过真实的梦，很累，但又奢望着。

夜里，从梦里醒啦。很讶异，有点欣慰，也有点兴奋，那现实实现不了的梦想，不知觉地在梦遇见了，留了一身的汗洋溢着难以遮掩的感动，忽略了眼角的泪水，还假装不清楚眼睛的累。

太努力的在做梦了。

眼睛真的好累，

但又很激昂。

如果可以的话，好像再继续做梦，尽管会很累。

成长的道路

在电脑的键盘上，想打一篇文章，却不知怎么下手，写了又删，最后还是放弃了。我果然还是不擅长文章，无法把随手拈来的文字写出我喜欢的文章。
写作是很困难的事。

我想或许也和成长有关系吧。

二哥又再说了。
四年来，我一点也没有成长。从他不屑的眼神中或许可以看出失望和愤怒。
我浪费了他四年的时间。

“成长”二字对我来说依旧陌生又看似熟悉。简单的说，应该是泛指成熟。

我想，许多人的人生当中，应该不会有多少人急切地挂念着自己的成长，每日细数自己的成长，回顾今日与昨日的不同。在资本主义的年代，大家过着的是随性所欲的生活，根本不会有人注意自己的成长。

我想我也是。
偶尔可能忘记了。忘记了所谓的成长，因为遵照了自己的心情，忠于了当时的自己。
至今的我，依然还在成长的道路里摸索着，想知道成长的意义、成长的关键、方法等。总是跌跌撞撞后，以为成长了，直到后来有人和你说，你没改变之时，又再重新寻找所谓成长的方向。

所谓的成长，是那么麻烦的事。


这些年来，在大学混过了四年，我确实无法为自己的成长下个定论。

我总觉得比起最初，我想我看开了一些，不想再计较一些，不想卷入麻烦的事情，对于友人的离去分别绝交，我也释然了。开始不再天马行空的胡思乱想，反之，开始为未来想象，思考一些比较刁钻的问题。很多事情总是一笑而过。
但，唯一一点，或许就是还无法承受的还是人际关系。

手机依旧收到的信息，依旧写着“你还嫩着呢，小子，给我成长去。”

他妈的，什么是成长？

如果所谓成长的考验，便是承受一个人，去习惯孤独，我或许正在接受着。
如果所谓成长的方法，便是习惯一个人，去承受孤独，我想我正逐渐习惯。

但，如果成长是要抹杀人与人之间的联系，那我可不愿这种成长。

米拉珍妮说：“人与人之间总是紧密相连的，只要伸出手，我们就会在你身边。当你发现一个人很寂寞的时候，人就会变得温柔起来。”

我已经伸出手了，却怎么没人拉我一把？

伸出手，并不是想依赖谁，而是希望还可以用那只手，再次把握这个世界。

致谁

致谁，

你好吗？我想我应该很好。
你，其实是谁呢？不知道呢。
管他的，这不重要。

最后一个学期的大学生涯，和我想象的好像有点不一样呢。我有和你说过吗？应该没有吧，毕竟我们今天才第一天通信。

我该怎么说呢？又该从何说起呢？

论文写不出呢。在时间的催逼下，我还很悠闲着，因为我真的写不出啊。我怀疑着，其实是否从一开始就走错了呢？这好像从来不是我要走的路，为何则在最初时选择了呢？现在要继续走下去，还是放弃呢？
要拍毕业照了啊，我可以毕业吗？

毕业后呢？
也许，看似遥远却步步逼近的未来还在迷茫中散步，但开始真的会在想往后的出路。
明年该出国读书吗？可以吗？可以顺利吗？
那在之前又该干什么工呢？胡思乱想了一堆........
算吧，在期末大考前，这还可以撇下不理。

最近啊，又要处理学会的身后事。在一班不负责任的同事离去后，要好好收拾他们理所当然而留下的苏州屎。快点结束吧，有时候有些事总该结束，为我大学生涯所眷恋了两年多的学会画下句号吧。

不过啊，最让人振奋的事，我的梦想好像可以实现了呢。长久以来，一直想和朋友一起出作品集，如今好像有点曙光。幸运女神啊，请再次眷顾我吧。我想出版我第一本亲手编排的作品集。



好吧，其实我，并没有过得很好....

一个人，四面墙，旁边陪着我的是影子。无聊之际，它是我的说话伙伴，可是它却是哑巴，而我总是傻傻地等着它开口回话。

在毕业前，想尝试和各个友人联系，多相处。怎料，每每却发现原来他们已和你陌生许久，有了自己的朋友群；友人趁休假回来，开心的欢迎却换来和空气的·对话，才发现原来沟通不良的一直是我。

日前，特意把自己留在学校散步，走过以前走过的路，坐在以前常呆的亭子里，有种莫名的沧桑涌上心头，下一秒眼泪便好像要夺眶而出。呼了一口气，深骂自己为何那么煽情。

我好像有点搞不懂自己。最近总是莫名的沉溺在寂静，有点可怕，是情绪的低落。但却学会假装没事，不在他人眼前露出自己的不安。回到家后就是拼了命的和失眠作战，拼了命的只想睡觉。

是啊，我依旧还在失眠。睡觉好像真的成为了很困难的一件事。

是无病呻吟吧？应该是为赋新词强说愁吧？
真的搞不懂自己啊。

好想让自己大哭一场，哭累了，或许眼也累了。
然后，终于可以睡觉了。

我想我还真的讨厌这样的自己。

离别雨季

雨中，我踏着脚车一个人漫无目的地游荡，好像在大海中寻找着浮木，哪怕只有一根。
街道很冷清，淅淅细雨渐渐成了落成水珠帘，看不清前面。风吹过，冷颤得还以为还在金马伦。
耳边传来的嬉笑玩闹好像还在打转，是不久前的事。

雨珠在打击我的脸颊，这里只有我一个人。

大雨浇下，我才清醒，才愿意低声对着湖面说，我想我又回到了一个人的生活。

那时的噩梦，让我不寒而栗。
我不想，也不愿再回去那可怕的生活。

四年了，这个时候的雨季还在下雨。

友人在离别前，说：“四年里面，你陪我最多。”
我强忍着眼眶中蠢蠢欲动的泪水，那种不舍的感动一涌而上。

四年了，一个人走过来，路上遇到很多很多的人，有的扶一把，有的踩一脚，形形式式的脚印在雨后留下的水潭留下了不同的脚印与轨迹。原来，大家早就成为了生活的一部分，满满的相片填满了脑海。

以前的生活很安静，安静得吓人。但他们却丰富了我的人生。
有了色彩，感觉不一样了。

那日，在湖边，也是毛毛细雨。有人说：四年来，他好像感觉不到我把他们当朋友。
我忘了我的回答，但我其实想说的是，几年来，你们已经已经成为了我生活的一部分，同一屋檐下的家人。是必然性的存在。

少了你们，心里的空洞无声唏嘘。

今日，我突发奇想，想尝试活在没有大家的空间。在收拾打扫的当儿，心情则越来越沉重。任性地抛下手上的工作，修好脚车，乘上，跑入雨中。傻傻地想着，如果，我走回我们走过的路，看回我们看过的世界，说回我们说过的话题，是不是便能更靠近大家呢？

我真的很想你们。

是谁又再为寂寞唱歌啊？
又在惦着脚盼望思念着？

不堪寂寞的人啊，总是会换来咆哮。
谁能了解？
我也不奢望咆哮轻视者的冷眼。

时间一直在走，拂过耳边时，听见他的嘲笑，当时并不以为意，总是觉得自己握着的是更多。直到后来后来的今天，我才知道嘲笑并不是没有意义的。回不去的过去，就像在雨中无力地呐喊，听不见声音却知道自己在大喊。

“法国乡间传说，热闹喧腾的众人如果突然静下来，便是有天使悠悠经过……”

那天使经过后，想必会回来吧？

其实，我知道，天下无不散之筵席。人生的住客太多，却无法居住一辈子。
我们来自不同的地方，想着不同的东西，却说着一样的频道的语调。

缘啊。

多年后，我们会再遇。
我们会再聚，完整无缺的。

大雨停后，我只想，好好的睡觉。

原来，四年来，大家都成为了我生活的一部分。

无聊随手乱写一通

夜半人静，在漆黑中宛如小偷般踮起了脚尖，静悄悄的，静悄悄的摸黑前进。开始动了念头，欲偷友人的零食以慰陪我熬夜的五脏庙。可零食不饱啊！外出吗？一个人，太无聊了。还是算了吧，最近好像有胖了。不行。

终于把戏都看完了，合上电脑的那刻，袭上心头的空虚，不!不是空虚，我宁可定义为无聊!是的，是无聊。看，在这四面壁里头只有桌灯在亮着。看了许久，桌灯正寂寞，不忍心，所以打开其余的灯。
太亮了，怎样睡觉?
那索性抹杀桌灯的寂寞吧，或许它会感激我。
是的，我也宁可如此。
关上灯，漆黑一片。

手机荧幕显示已过半夜三点，神魔之塔还是无法如愿抽到心喜的卡牌，把手机扔到床的另一头，思索着明早的早餐。
麦当劳早餐?
也好啊，还有一个小时呢。

写着部落格。
写着写着。
好吧，我承认我只是为熬夜找借口。不想睡觉，是因为已经害怕隔天的到来。

风走过的街道

那天的演奏至今仍然缠绕在耳边，绕梁三日的乐声挥之不去。二胡与钢琴的交织，中西乐器的低语对话，矶村由纪子的那首《风居住的街道》不断地回荡在会场之中，令人心醉神迷，同时亦让阴郁弥漫于会场。伤感，正是此曲的述说，如同感冒在传染，在人与人之间悄悄地漫延。二胡悲伤地低泣，钢琴轻轻地呢喃，思念会从眼眶中缓缓落下，滴落成水印，久久挥之不去。

这里是风走过的街道，是寂寂无名的小街。熟悉的晨风，微冷，让人舒心却不禁颤抖，像欲言又止的故事，总会让人向往。一点点的日光 斜斜落在藤蔓缓缓攀爬的屋檐上，脱漆斑驳的街墙像玉米蛇般脱落皮囊，露出零落的温顺及哀愁。暖风拂过的时间仿佛缓慢地进行，英殖民所留下来的遗物安宁的屹立着，默默地看着好几个时代的变迁，然后依然不失它的陈旧。这里有太多的“老字号”，大多是斑驳老旧的招牌，它们是历史的见证，亦是建构历史的本身。小时候的记忆当然也掺杂在这老街的建筑。我想街尾小巷的墙上至今也许还留着我们孩提时在墙上涂鸦的证据。而我是如此地希望着。

那年，跟随着母亲到咖啡店，与你相遇。什么也不懂的，就知道打打闹闹，嘻嘻哈哈。我们在老街里东梭西穿，在路旁爆裂的水管边嬉水，在五脚基上比赛放纸飞机，还有还有……。那时的童年总是在凉风吹起的那刻翩翩起舞，不失快乐。至今，偶尔脑海中还会浮现你那温柔腼腆且稚嫩的笑容，在玩乐中的那童真，像微风般和蔼可亲。

街头那间古庙曾经是那么的香火鼎盛，跪拜在庙宇的信男信女很多，很热闹。然而，就像腾飞高空的香火，渐渐的，渐渐的，也无影也无踪。是风吹散了。人群杂多是小时候对于这街的印象，车水马龙是兴旺的证明。老店前的路边满满的都是等待停车位的车辆，听着车子发出不耐烦的引擎声，深怕有天会被它吞噬掉。当然，还有你。我们总是相约一起逃离咖啡浓郁的空间，在外头五脚基追逐玩乐，从咖啡店到马路上，然后换来我们母亲的吆喝，责骂这些危险的举动。我曾想过，若有一天我们都长大后，我想邀约你，到这里喝咖啡，在这我们曾追逐玩乐的地方。喝着咖啡，细数过去种种玩笑。你就像童年回忆里不可缺少的风，否则风筝不会起飞。

风，渐冷。它，吹过你的飘逸的丝发，空气中还残留着你惯用的洗发剂的味道。微甜、淡淡的花儿味。还记得，7岁那年玩着捉迷藏，我循着风里所带来了你的味道，在老街上寻着你。突然风不再吹，属于你的味道不见了，如同现在一样。我惶恐，找不着你，担心这捉迷藏的游戏永远无法结束，所以蹲在路旁的五脚基嚼泣。长大后，我才知道那是金盏花的味道。上网搜寻后，知道花语是离别。于是，这时我想问，为什么不是你最爱画的玫瑰，而是鲜少人所知的金盏花？

微风又拂过，角落的小野花有蝴蝶飞舞，街道旁的青苔是岁月走过而留下的痕迹。我们都知道阳光它曾铺满在这个街道上的柏油路，和微风的相映成辉，却不知什么时候开始，就连阳光都遗弃了这街道，徒留冷风孤寂地打转。那年，一声不响的消失得无影无踪，在小街的公园独个儿地等待夕阳揭下黄昏的序幕，聆听公园隔壁传来的警笛声。懵懵懂懂，痴痴地回家后，得知你走了。那时还不知晓何谓情感的东西，只知道心像被谁楸着似的。

那次的再见是忘了说？

我也忘记问你的姓名。

弦没断，曲已尽，会场充斥了掌声。至今，我依稀还会想起那与你走过的街道。小草已不再摇曳，飞舞的野蝶也无影，空气中属于你的味道也荡然无踪，而街道上的建筑仍旧在夜里如鬼魅的屹立着。风，已停，你就像曾经轻轻地走过，如同徐志摩的《再别康桥》一样，并没有带走一片云彩，也没有留下任何晖影，更别说痕迹。踏出演奏会的那刻，曲子的余温仍在心里搁浅了好久好久。我知道，那是，风，曾经走过的街道。

（本文侥幸获得第29届马大文双散文季军）

四月天

四月已来到了尾端，而这所谓的部落格也荒废了好久好久，都因为太懒了，也因为太多太多的事来不及记录，来不及说出口，就这样过去了。

一切都发生得太多、太快了。

四月天。
是悲喜交加，是漫长的一个月份。
还未结束，却感觉已经过了漫长的一段岁月，经历了生离死别。其中有哭笑不得，有嚎啕哭泣，有相视一笑，庆幸悲中还有喜。

二零一四年的四月，真的过了好久好久。


也许，毕业的钟声悄然响起，离别的心情感染了众人，四月的心情已然不同，蠢蠢欲动的莫名奇妙来的有点可怕。


实习结束了。本来以为会毫不留恋的离开，却不知怎么的锁上店门的那一刻，把钥匙归还后，呆坐在车子里好一段时间后，竟会想起在书店虚度光阴，翻书找漫画的日子。夜半无聊经过书店时，还会从阴影中尝试辨认它的轮廓。怎么可能的留念显得有点诡异呢。

拿了马大文学奖季军，却毫无真实感。并没有我以为的雀跃，没有以为的感动，却有种疑惑。站在吉隆坡的地铁旁，在这路上真还可以走下去吗？我自问。没有任何才华，却侥幸获奖。是认证，还是认清？在这彷徨的路上，走得还真的有点不知所措。

然而，论文啊论文，我是否从一开始也走错了呢？
每一步，走得都满满是疑惑。



四月份，令人难以捉摸的是友谊与友谊的考验。它们悄然间开始考验彼此，有的熬过了，友谊更坚定；有的选择放弃，践踏了以往的昔日，摧毁了一切。
我想到最后，我还是无法好好掌握人与人之间的微妙关系。
真残忍。

回到最初尝试不去想的，在百无聊赖时，翻看相册时心里还是有点不舒服，我想是离别在作祟。许久后，我还会习惯吧。

四月份终究还是过去了，这悲喜交加的日子结束了吗？
迎来的五月，是新的开始吧？