起风后，开始倒数27天

风，呼呼吹过。

就像时间一样，来得得快，也去得快。也像小溪里的流水，以为细水长流，却终究想不到会一泄而逝。

四年就这样走过了。


论文答辩结束后，并没有想象中的兴奋，却满满是一种空虚。四年了，就在一瞬间的8分钟，结束了一切。毫无真实感。

从答辩座走下来后，总觉得很不踏实。

在课室里搞鬼作怪，想要惹起朋友的厌恶，从恶作剧中找到兴奋；走上走下，想到处与人分享自己结束一切的喜悦。

其实，我只是想不再假装兴奋。

对于莫名其妙的空虚，开始摸不着脑袋。

怎么一回事？

迈入毕业的节奏，理应的快乐找不上门。



或许是进入倒数的日子。
那日被雨水困在校园之时，游荡了我们曾经相处的每个地方，满满的课堂回忆充斥脑海。
与大家嘻哈的日子，随着今日，渐而减少。

论文答辩的结束，也象征着大学四年步入了尾声。
在这里的一切与一切，我将会离之而去。

我想我会感激这一辈子在大学生涯帮助我的任何一人，因为你们，我满满都是不舍。

对于友人的不舍。
对于论文的不舍。
对于校园的不舍。
对于太多的不舍。
我都会记得。

我会一辈子感激杜老的指导

大学里也挺照顾我的林老

步出P楼的那刻，天空呈阴郁，有点感伤。微落的几滴雨点，正如我一样，隐藏起心情，不想被人发现。

是的，没错。现在总得记下剩下的每一刻，每一个笑容。

雨欲来。

起风的时候，我们都笑了。每个笑容里，是我们多年来终于放下的轻松。
看着大家，尝试记住每一个笑容，在模糊以前，必须牢牢记住。



PS：

论文答辩之我很帅气

消失

一直到現在，我還是會恨自己，也許最討厭的也就只剩自己了。

站在鏡子前，看著那陌生又熟悉的那一頭時，有時還真想揍一拳下去。

裡頭的那個人為什麼就不能長得好看一點？
裡頭的那人為什麼就是那麽爛？
裡頭的那人為什麼就是糟糕？
裡頭的那人為什麼會這樣？

看著鏡中那人的的眼眸，凝視久了，發現自己好像從對方眼中看回自己，然後有種自己消失了的感覺。

無法感覺自己，猶如從他人的眼神看見了自己，而並不是真實的存在。

那或許是我一直尋找的消失之法。
一直到那天，我消失的那天。

很累的梦

太过真实的梦，很累，但又奢望着。

夜里，从梦里醒啦。很讶异，有点欣慰，也有点兴奋，那现实实现不了的梦想，不知觉地在梦遇见了，留了一身的汗洋溢着难以遮掩的感动，忽略了眼角的泪水，还假装不清楚眼睛的累。

太努力的在做梦了。

眼睛真的好累，

但又很激昂。

如果可以的话，好像再继续做梦，尽管会很累。

成长的道路

在电脑的键盘上，想打一篇文章，却不知怎么下手，写了又删，最后还是放弃了。我果然还是不擅长文章，无法把随手拈来的文字写出我喜欢的文章。
写作是很困难的事。

我想或许也和成长有关系吧。

二哥又再说了。
四年来，我一点也没有成长。从他不屑的眼神中或许可以看出失望和愤怒。
我浪费了他四年的时间。

“成长”二字对我来说依旧陌生又看似熟悉。简单的说，应该是泛指成熟。

我想，许多人的人生当中，应该不会有多少人急切地挂念着自己的成长，每日细数自己的成长，回顾今日与昨日的不同。在资本主义的年代，大家过着的是随性所欲的生活，根本不会有人注意自己的成长。

我想我也是。
偶尔可能忘记了。忘记了所谓的成长，因为遵照了自己的心情，忠于了当时的自己。
至今的我，依然还在成长的道路里摸索着，想知道成长的意义、成长的关键、方法等。总是跌跌撞撞后，以为成长了，直到后来有人和你说，你没改变之时，又再重新寻找所谓成长的方向。

所谓的成长，是那么麻烦的事。


这些年来，在大学混过了四年，我确实无法为自己的成长下个定论。

我总觉得比起最初，我想我看开了一些，不想再计较一些，不想卷入麻烦的事情，对于友人的离去分别绝交，我也释然了。开始不再天马行空的胡思乱想，反之，开始为未来想象，思考一些比较刁钻的问题。很多事情总是一笑而过。
但，唯一一点，或许就是还无法承受的还是人际关系。

手机依旧收到的信息，依旧写着“你还嫩着呢，小子，给我成长去。”

他妈的，什么是成长？

如果所谓成长的考验，便是承受一个人，去习惯孤独，我或许正在接受着。
如果所谓成长的方法，便是习惯一个人，去承受孤独，我想我正逐渐习惯。

但，如果成长是要抹杀人与人之间的联系，那我可不愿这种成长。

米拉珍妮说：“人与人之间总是紧密相连的，只要伸出手，我们就会在你身边。当你发现一个人很寂寞的时候，人就会变得温柔起来。”

我已经伸出手了，却怎么没人拉我一把？

伸出手，并不是想依赖谁，而是希望还可以用那只手，再次把握这个世界。

致谁

致谁，

你好吗？我想我应该很好。
你，其实是谁呢？不知道呢。
管他的，这不重要。

最后一个学期的大学生涯，和我想象的好像有点不一样呢。我有和你说过吗？应该没有吧，毕竟我们今天才第一天通信。

我该怎么说呢？又该从何说起呢？

论文写不出呢。在时间的催逼下，我还很悠闲着，因为我真的写不出啊。我怀疑着，其实是否从一开始就走错了呢？这好像从来不是我要走的路，为何则在最初时选择了呢？现在要继续走下去，还是放弃呢？
要拍毕业照了啊，我可以毕业吗？

毕业后呢？
也许，看似遥远却步步逼近的未来还在迷茫中散步，但开始真的会在想往后的出路。
明年该出国读书吗？可以吗？可以顺利吗？
那在之前又该干什么工呢？胡思乱想了一堆........
算吧，在期末大考前，这还可以撇下不理。

最近啊，又要处理学会的身后事。在一班不负责任的同事离去后，要好好收拾他们理所当然而留下的苏州屎。快点结束吧，有时候有些事总该结束，为我大学生涯所眷恋了两年多的学会画下句号吧。

不过啊，最让人振奋的事，我的梦想好像可以实现了呢。长久以来，一直想和朋友一起出作品集，如今好像有点曙光。幸运女神啊，请再次眷顾我吧。我想出版我第一本亲手编排的作品集。



好吧，其实我，并没有过得很好....

一个人，四面墙，旁边陪着我的是影子。无聊之际，它是我的说话伙伴，可是它却是哑巴，而我总是傻傻地等着它开口回话。

在毕业前，想尝试和各个友人联系，多相处。怎料，每每却发现原来他们已和你陌生许久，有了自己的朋友群；友人趁休假回来，开心的欢迎却换来和空气的·对话，才发现原来沟通不良的一直是我。

日前，特意把自己留在学校散步，走过以前走过的路，坐在以前常呆的亭子里，有种莫名的沧桑涌上心头，下一秒眼泪便好像要夺眶而出。呼了一口气，深骂自己为何那么煽情。

我好像有点搞不懂自己。最近总是莫名的沉溺在寂静，有点可怕，是情绪的低落。但却学会假装没事，不在他人眼前露出自己的不安。回到家后就是拼了命的和失眠作战，拼了命的只想睡觉。

是啊，我依旧还在失眠。睡觉好像真的成为了很困难的一件事。

是无病呻吟吧？应该是为赋新词强说愁吧？
真的搞不懂自己啊。

好想让自己大哭一场，哭累了，或许眼也累了。
然后，终于可以睡觉了。

我想我还真的讨厌这样的自己。

离别雨季

雨中，我踏着脚车一个人漫无目的地游荡，好像在大海中寻找着浮木，哪怕只有一根。
街道很冷清，淅淅细雨渐渐成了落成水珠帘，看不清前面。风吹过，冷颤得还以为还在金马伦。
耳边传来的嬉笑玩闹好像还在打转，是不久前的事。

雨珠在打击我的脸颊，这里只有我一个人。

大雨浇下，我才清醒，才愿意低声对着湖面说，我想我又回到了一个人的生活。

那时的噩梦，让我不寒而栗。
我不想，也不愿再回去那可怕的生活。

四年了，这个时候的雨季还在下雨。

友人在离别前，说：“四年里面，你陪我最多。”
我强忍着眼眶中蠢蠢欲动的泪水，那种不舍的感动一涌而上。

四年了，一个人走过来，路上遇到很多很多的人，有的扶一把，有的踩一脚，形形式式的脚印在雨后留下的水潭留下了不同的脚印与轨迹。原来，大家早就成为了生活的一部分，满满的相片填满了脑海。

以前的生活很安静，安静得吓人。但他们却丰富了我的人生。
有了色彩，感觉不一样了。

那日，在湖边，也是毛毛细雨。有人说：四年来，他好像感觉不到我把他们当朋友。
我忘了我的回答，但我其实想说的是，几年来，你们已经已经成为了我生活的一部分，同一屋檐下的家人。是必然性的存在。

少了你们，心里的空洞无声唏嘘。

今日，我突发奇想，想尝试活在没有大家的空间。在收拾打扫的当儿，心情则越来越沉重。任性地抛下手上的工作，修好脚车，乘上，跑入雨中。傻傻地想着，如果，我走回我们走过的路，看回我们看过的世界，说回我们说过的话题，是不是便能更靠近大家呢？

我真的很想你们。

是谁又再为寂寞唱歌啊？
又在惦着脚盼望思念着？

不堪寂寞的人啊，总是会换来咆哮。
谁能了解？
我也不奢望咆哮轻视者的冷眼。

时间一直在走，拂过耳边时，听见他的嘲笑，当时并不以为意，总是觉得自己握着的是更多。直到后来后来的今天，我才知道嘲笑并不是没有意义的。回不去的过去，就像在雨中无力地呐喊，听不见声音却知道自己在大喊。

“法国乡间传说，热闹喧腾的众人如果突然静下来，便是有天使悠悠经过……”

那天使经过后，想必会回来吧？

其实，我知道，天下无不散之筵席。人生的住客太多，却无法居住一辈子。
我们来自不同的地方，想着不同的东西，却说着一样的频道的语调。

缘啊。

多年后，我们会再遇。
我们会再聚，完整无缺的。

大雨停后，我只想，好好的睡觉。

原来，四年来，大家都成为了我生活的一部分。

无聊随手乱写一通

夜半人静，在漆黑中宛如小偷般踮起了脚尖，静悄悄的，静悄悄的摸黑前进。开始动了念头，欲偷友人的零食以慰陪我熬夜的五脏庙。可零食不饱啊！外出吗？一个人，太无聊了。还是算了吧，最近好像有胖了。不行。

终于把戏都看完了，合上电脑的那刻，袭上心头的空虚，不!不是空虚，我宁可定义为无聊!是的，是无聊。看，在这四面壁里头只有桌灯在亮着。看了许久，桌灯正寂寞，不忍心，所以打开其余的灯。
太亮了，怎样睡觉?
那索性抹杀桌灯的寂寞吧，或许它会感激我。
是的，我也宁可如此。
关上灯，漆黑一片。

手机荧幕显示已过半夜三点，神魔之塔还是无法如愿抽到心喜的卡牌，把手机扔到床的另一头，思索着明早的早餐。
麦当劳早餐?
也好啊，还有一个小时呢。

写着部落格。
写着写着。
好吧，我承认我只是为熬夜找借口。不想睡觉，是因为已经害怕隔天的到来。