淡淡的忧伤

怡保阴郁的天空，时而下起晨雨，微冷的空气总带着清新的气息，凉风吹拂过时虽让人不禁打颤，但不失舒畅的身心。只是，怡保的凉风似乎只带不走一种淡淡的忧伤。

回到怡保已经一个月，在一切看似步入正常的轨迹后，我却时而脱轨，找不回以往的熟悉感。我想或许这就是“水土不服”吧？

凌晨3点半，备考的弟弟已打呼大睡，听着他呼噜的打鼾声，抹黑的打桌灯，开启电脑，开始看书。在回来的一个月里，手机和社交网站已经不再响起任何铃声，在看书的当儿，有时会不自觉的看向面子书，刷手机，确保自己有在线上，暗暗希望有谁可以哈拉一般。

与世隔绝的感觉有点不怎么好受....

偶尔半夜时分，回到楼下客厅上网。寂静的空间只剩屋外野狗偶尔的吠叫给划破，开始在网络上打滚，等待睡意。不久，小追便会阑珊地走了过来，向我嗅了几下，又或是舔我脚趾头后，便会走开。有时它会睡在我身边，好像寂寞的伙伴有个依靠，彼此可以陪伴，一起度过漫长的夜可以磨平彼此的寂寞。有时，傲娇的它会断然走开，在我不远处睡下，无论我如何呼唤，抬头瞄我一下后，就是不理我。于是，作为惩罚，我便会去骚它耳朵，开始抚摸它，和它讲话，就是不让它睡觉。
小追是我回来后，唯一陪伴我熬过漫长时间的伙伴。

当睡意来时，我已经不记得我是何时睡着了。直到父母把我叫醒，早晨的6点40分，不情不愿地出门把弟弟送上学校，一家人一起回到外婆家。然后再回到小说里就这样度过了一整天。可能有时会睡午觉，可能有时会运动，可能有时会到屋外又再打扰小追的午觉。

弟弟放学回家后，我总是喜欢作弄他，直到他反我白眼，带着变态的满足感，再回到安静的世界。

这时候，我才不得不承认，大学四年，我改变了一些，适应了和这里不一样的生活。
我还是怀念、喜欢在金宝的生活。

很久以前，我并不需要闹钟，也不会赖床，在训练有素的生理时钟的指引下，往往早晨9点、10点便起床了。当然，那时不会熬夜，也不会体会到什么叫“失眠”。

只是后来的现在，即便太阳已经照射在我的脸庞，我还是不愿起床，在无人叫醒的状态下，睡醒时才发现或许是下午两点了。半夜也在关上一切灯光后，才了解伸手不见五指的意思，在黑暗中找寻自己五指的轮廓，然后睁大或强迫自己闭上眼睛，等待不知何时到来的睡意。当然，就像以前所说的，我或许真的忘记了睡觉的方法。
我想，随着年纪的增长，太多无谓的烦恼去思考想象，“失眠”是我的终极。

傍晚必须洗澡，因为母亲要洗衣；6点40分必须起床出门，因为弟弟要上课，外婆要回家；晚上8点多后回到自己的家，因为那里才是我们的家；半夜最好不要吃宵夜，因为母亲不喜欢；不可以吃快餐，因为母亲也不喜欢..................；

然后一如往常的不断重复重复，不断循环循环，我20多年来的人生，便是如此有规划的生活。

只是20多年后的今天，我不习惯了。

我习惯了那套在金宝自由的生活，和友人哈拉，睡眠与起床时间都由自己决定负责，上课，和同学朋友相聚，在路上与认识的人点头打招呼，想到哪里便到哪里，半夜可以和友人喝茶夜宵，或是大半夜回家也没关系。



是的，其实我也知道，这只是自己的任性，以及对金宝的不舍而心理上做出的抗议比较。
我们总得为自己的人生负责任，以往的放纵在成长的过程中必须摒弃。


但，很确实的我明白知道的是，我开始厌倦有被规划、为谁而活的生活。
存在主义学者沙特说，人并没有义务去遵守任何道德标准和信仰。我们只为自己而活。
但，只是有时生活中，并不是像想象中的容易，到最后总得回归现实。我无法做到自私。

有时洗脸时，望着镜中的自己，练习对世界的微笑，却发现笑容好像都不怎么正确起来，然后有一种淡淡的忧伤。

大学四年，我好像改变了一些，又好像没有改变什么。


反正要结束了，
也是时候开始走进不知明的社会，
认真的过活。