就慢慢来好了

无聊闲空好一阵子后，就会按耐不住自己。
受不了无聊的空闲，不想再过着毫无目标的日子。
奈何找工这条路还真的不好走。

把履历表发送出去，却迟迟不得回应。
于是很着急，每个几个小时便查看电邮，希望可以看到等待许久的电邮，让我去面试。

等、等、等等，然后还是无止境的等等等.....


非常着急，不知所措，应该继续等下去呢？还是放弃，另找其他工呢？

这几天，真的着急得不知所措。



今日，和友人闲聊，得知他辞职了，现在也没工作，专心表演，然后出发去旅行，一直到明年才开工。

突然间，好像有点什么东西开窍了。

我其实在着急什么啊？

原本计划中，是赶在11月可以开工，即便12月是假期，也好歹可以做一个月的工，堵住家里三姑六婆的犀利嘴。所以眼看11月的步步逼近，也就越来越着急。

但，这着急好像可以没必要呢.....

是啊，若对方让我明年才来上班，也就算了。

要嘛找新工作，要嘛去就旅行呗。
反正毕业那么久，还没去旅行，那也就和友人去走走吧。

三姑六婆的嘴巴，我也何必在意呢》一笑而过就好了吧。

现在，应该是准备好心情，去看友人们的表演。


确实，就像有人说的，干嘛去想太多呢？想太多对我来说不是好事。

阿B

“阿B！”
“不要再叫我阿B了！”

或

“阿B！快上来！”
“干嘛？”
“开风扇。”
“去死！”

又或

“阿B...”
"做么？“
”冷气调小一点。“
”遥控器在你手旁边。“
”远。“
”......@#$%&....“

我不记得从什么时候开始喜欢呼唤我弟做”阿B“了，或许是受港剧影响吧，但我知道的是，我弟并不喜欢这呢名。

十多年来，我和他相处的模式便是使唤他，以及惹毛他，看到他气急败坏的摸样，就觉得好笑。

好吧，我从来就不是一个好哥哥。

或许彼此都是男生，亲兄弟之间更不会彼此坦诚彼此间的心事。所以一直到今天，躺在床上睡不着的时候，想了很多事后，才惊觉发现，好像一点也不了解自己的弟弟。

我弟长得比我大只，正值叛逆期，性格大喇喇的，好动又爱玩，脑袋时而不灵光。看似和我的性格是对立似的存在。

今日弟弟才在打闹的时候，无意中透露说，无法融入班上的同学群，这两年来很难熬，在课室里的存在感非常低落，就连他们有什么活动都没有通知弟弟。

我正经地拍拍他肩膀，说：“反正都熬过来了，剩下不多天，临走前才到课室门口摔书包，大骂这班烂三八。”（弟弟翻了我一个白眼。）


是啊，想当年，我也是如此熬过了初、高中五年。中学时期，有时总觉得是难熬的一段时光。老师教授课程一直是我听不懂的国语，性格内敛的我在课室里也只认识到几个朋友，很多人当我的存在如同透明似的。（或许也因为这样的原因，至今再也想不起很多很多人的脸孔和名字）。

“算了吧，反正你有认识到兄弟、好友就好。都熬过去了，还在意些什么。”


这或许是因为我们是亲兄弟吧，在人际处理关系这一方面，永远不擅长。

人际关系就是麻烦又讨厌。


弟即将要面临SPM大考，对于未来的梦想憧憬，他一直比我还清晰，在为未来发展方面，我想他总胜我一筹。他一直希望和哥哥一样，成为工程师，或许加入一个我永远不会涉及的家族生意，成为家族一员。

不管如何，祝福他，希望梦想成真，考试顺利吧。

我的天兵弟弟。
（他千吩万嘱不准我把这照片放上社交网站，我又怎么可能如他所愿呢？）

信物

一个月过去了，成绩也出了，自我定位的假期也结束了。

于是，翻箱倒柜，开始往家里各处隙缝填塞，企图除去那几箱被外婆嫌挡路的箱子，并暗暗祈祷不要让谁发现这种糟糕的收拾诈骗术。

东塞西填的时候，总会不禁回想手上的物品是什么时候开始出现？因什么而保留？

原来啊，我收过很多礼物，保留着很多很好玩，很有纪念价值的东西。

基础班黄敏芝师在离别前赠送的自制书签。

“奋斗”和“择善固执”，或许老师早便知道我这人缺的正好就是“毅力”和“坚持”。

大学基础班的生涯好像很久远的事，有时回想，人是已非，但却是有很好的记忆。

基础班时，因曾把书包背得很高，文慧称我为“乌龟”，后来班上的部分同学也借此来取笑，映红那傻婆特地缝了这个乌龟手垫给我，收到的当时，不知气恼还是好笑。

对于映红，总是很抱歉，一直忽略这朋友；但同时也很羡慕她，一辈子乐观的傻笑，无论是面对多少的白眼或冷嘲，乐天的她总可以活出自己。

文慧送的两份礼物，左图是她到某个海岛旅行后，在某日上课时，塞到我手里的手信；右图是某年圣诞节，收到她的紧急电话，跑到她家后，才发现她送我这一圣诞礼物，印象中当时我也回送了一个会发亮的汉堡雕饰。（不记得当时为何会恰巧也准备了礼物）

上到大学后，第一份生日礼物是壬捷等人送的精致笔盒。笔盒一旦放入文具，用久后便会被划伤，所以不舍得用，因为太过精致，太过感动。收藏起来，把大家的心意放进去，当一个装饰品也不会，失去它的光彩。

这手电筒是与友人前往椰壳洞是买下的。时间久了，手电筒也早已坏了，但还是留了下来当纪念。

虽然后来，还总是希望可以和友人兄弟再去一次椰壳洞爬山，但奈何到最后还是遗憾。

还好，这手电筒留了下来，成了回忆的一部分。

陪伴我近三年的钥匙圈是“传诗”后的纪念品。每当看着这红色的袋鼠，总会想起当时”传诗“的点滴。

虽然不是筹委，半路加入参与了各式的筹备功夫，过程相当愉快，认识了很多学长学姐，大学生涯中难以忘怀的活动。

至今偶尔还会喃喃自语的念着：“是谁传下诗人这行业，黄昏里挂起一盏灯”.....

大一时，有一个很好的女性朋友，她买来了几条脚链，分给几位友人，象征我们友谊的信物，而我反其道而行地把它戴在手上当成手链。

尔后，隔了很久，手链已经残破不堪，友人们纷纷丢弃，渐渐淡忘了此链的意义，而我还戴着。

直到后来，友谊真的不在时，我把它剪断，也丢弃了。

绣绮送的“杯具”，也是象征友谊的信物之一，所以我珍而重之的留着，不想沾污它。

很久以前，有段和绣绮很好的时间，她要我成为她的“李大仁”，做个她很好的男性朋友。

后来后来，发生很多事，误会也或许一罗罗，避嫌还是什么的，所以疏远了。

不过，至今此杯依然置放在橱柜上，是个不能沾污的礼物。

很好玩的捕梦网。

当年，为了这个东西，我也帮忙跑了怡保很多地方，协助寻找材料。

在筹备春晚的当儿，大伙聚在一起弄出了百多个捕梦网，嘻嘻哈哈，打打闹闹，那个场合的气氛一直很不错，一直很想回味那段时间。

人生的第一张贺年卡，是艳芳送的。

卡中写着，她总是看着我很忙，为了同学们跑上跑下，为大家的付出，让我保重身体。

很感动，自己的付出有人看在眼里。

至少有人知道。

一张心意卡，足矣。

21岁的生日礼物，感谢搌瑞和姐姐到处奔波找来送我的项链。当然，据说这条项链是由超过20多名友人合送的。

所以至今，带在身上，感觉满满都是那20多人的精神，很感动的礼物。

当时，姐姐说，他们送不起我一把金钥匙，所以也附上了两把真钥匙，很抱歉的，遗失了一把，所幸的是还存着一把。

感谢那送我这条链的20多人。

二哥送的21岁生日礼物，丑是丑了点，不过从旁的雕刻可得知是用心的作品，有心就好，十年后我一定会逼他再刻一个给我.....

还记得2013年的3月7日，学弟妹们提早帮我庆祝生日，回到家后和友人哈拉很久后，不以为意的晃进厨房，被躲在厨房的三位友人吓到。

蛮惊喜的感谢。

那年，那朋友看我手链戴坏了还再戴，所以默默地在网上淘了一个新脚链给我。

非常珍贵的礼物。

只是后来，很多事情发生，像极了一场梦。

什么都能用的兑换券，有史以来最特别的礼物。感谢六位学妹。有人曾问，为何不使用，erm......我想应该是不拾得吧，如此的心意一旦用去，总觉得会糟蹋了。

和她们相识相处是因为奇妙的缘分，回想后发现那段日子好像是梦一场。

好吧，或许是我不太会珍惜吧。

不过即便人事已非后，有时回想还是会会心一笑。

大哥和绣绮送的生日礼物。好名贵的石头，一样的，我并不拾得刻下去，害怕一旦刻坏，便糟蹋了他们的心意。

于是，对自己许下诺言，他日功力有成后，便会在这里刻上自己的名字，然后跟随我一辈子。

哥哥送我的背包，20多年来首次收到来自哥哥的礼物。

听母亲说，早在生日前很久，哥哥就和母亲商讨，密谋送我一个新背包。后来，母亲才说此背包市价达致百元，才懊悔，从没好好使用以致背包受损。

我知道，彼此都踏出了一步，只是这一步的距离在多年前已经跨划得很远。

小梦从国外买回来送我的手信，也是第一次有人送我衣服式的礼物。背心很好看，很喜欢，只是穿多后，发现似乎有快坏掉的现象，所以就不怎样敢穿了。

后来的今天，当我看见它的时候，突然惊讶了一下，有点搞不明白，我为何会在她赠送手信名单之中。

那年被方老师给骗了，和二哥、壬捷、学弟妹们浩浩荡荡地去了所谓的庙会，见识了一场保街的社运。

那时一场很有意义，不能忘记的旅程。

姐姐某次去旅行后，带回来了象征“痒痒家族”的信物，一共8人。

只是那一次后，痒痒家族好像再也没有齐齐整整的再聚了。

还记得痒痒家族的的成员有“yu大娘”、“豪二公子”、“亗三年”、“汪四爷”、黄七“、”汪十四妹“还有一个”芙蓉妹”以及“龙棍”（我真的想不透当年的大家为何可以如此幼稚。）。

痒痒家族的各位是大学生涯，属于我的归宿，认识大家真的很棒。

壬捷和搌瑞等人去泰国旅行后回来，送了我一条巨人小丑裤子，他们说我们仨都有一条，到时要一起穿出门。

哈哈。

22岁生日时，大哥回到金宝，送给我这一本书。

至今，还没有时间细细阅读。

不过，我还是身怀感激。

有日早晨，壬捷捎来信息，问我有没有人会送我这本书。知道没有后，他说他会送我。

第一次收到友人有份参与写作的作品，很感动，也盼望往后可以收到他自己的作品集。

然后，当时我就开始幻想，往后长大的某一天开始，我们会互相赠送彼此的作品集。

蝙蝠侠何时出现在我的收藏物品这我已经不记得了。不过我想大概是那段时间，我常跑到搌瑞住的时候，搌瑞送我的吧。

那段大学生涯最常窝的友人家，永远响彻着我们一班人的打闹声，是大学生涯非常愉快的时光。

姐姐出国旅行，把明信片寄了回来，托搌瑞交给我。

明信片上写着：人的视野随心而变，心如海，纳百川，心如山，积而高。

或许到最后才发现，原来姐姐很了解我。

感谢。

帮羽书搬家的时候，她把这本书塞了给我。

大学生涯的最后一个学期，这本书犹如天书一样伴着我走过了很多风雨。

或许因为它，我才能在最后的考试获得了不俗的成绩。

我是一个超级懒惰的人。

日记写了一下便不再写了；上课的笔记抄了一下便不再抄了。

大学三年，只用了这两本笔记本，里面满满都是活动的记录、报告、新闻报道、友人涂鸦等。

翻阅的时候，总会会心一笑。

大学生涯一点也不空白。

感谢大家的出现。

或许我并不是很出色的一个朋友，

但因为有大家，这些年，很愉快。

淡淡的忧伤

怡保阴郁的天空，时而下起晨雨，微冷的空气总带着清新的气息，凉风吹拂过时虽让人不禁打颤，但不失舒畅的身心。只是，怡保的凉风似乎只带不走一种淡淡的忧伤。

回到怡保已经一个月，在一切看似步入正常的轨迹后，我却时而脱轨，找不回以往的熟悉感。我想或许这就是“水土不服”吧？

凌晨3点半，备考的弟弟已打呼大睡，听着他呼噜的打鼾声，抹黑的打桌灯，开启电脑，开始看书。在回来的一个月里，手机和社交网站已经不再响起任何铃声，在看书的当儿，有时会不自觉的看向面子书，刷手机，确保自己有在线上，暗暗希望有谁可以哈拉一般。

与世隔绝的感觉有点不怎么好受....

偶尔半夜时分，回到楼下客厅上网。寂静的空间只剩屋外野狗偶尔的吠叫给划破，开始在网络上打滚，等待睡意。不久，小追便会阑珊地走了过来，向我嗅了几下，又或是舔我脚趾头后，便会走开。有时它会睡在我身边，好像寂寞的伙伴有个依靠，彼此可以陪伴，一起度过漫长的夜可以磨平彼此的寂寞。有时，傲娇的它会断然走开，在我不远处睡下，无论我如何呼唤，抬头瞄我一下后，就是不理我。于是，作为惩罚，我便会去骚它耳朵，开始抚摸它，和它讲话，就是不让它睡觉。
小追是我回来后，唯一陪伴我熬过漫长时间的伙伴。

当睡意来时，我已经不记得我是何时睡着了。直到父母把我叫醒，早晨的6点40分，不情不愿地出门把弟弟送上学校，一家人一起回到外婆家。然后再回到小说里就这样度过了一整天。可能有时会睡午觉，可能有时会运动，可能有时会到屋外又再打扰小追的午觉。

弟弟放学回家后，我总是喜欢作弄他，直到他反我白眼，带着变态的满足感，再回到安静的世界。

这时候，我才不得不承认，大学四年，我改变了一些，适应了和这里不一样的生活。
我还是怀念、喜欢在金宝的生活。

很久以前，我并不需要闹钟，也不会赖床，在训练有素的生理时钟的指引下，往往早晨9点、10点便起床了。当然，那时不会熬夜，也不会体会到什么叫“失眠”。

只是后来的现在，即便太阳已经照射在我的脸庞，我还是不愿起床，在无人叫醒的状态下，睡醒时才发现或许是下午两点了。半夜也在关上一切灯光后，才了解伸手不见五指的意思，在黑暗中找寻自己五指的轮廓，然后睁大或强迫自己闭上眼睛，等待不知何时到来的睡意。当然，就像以前所说的，我或许真的忘记了睡觉的方法。
我想，随着年纪的增长，太多无谓的烦恼去思考想象，“失眠”是我的终极。

傍晚必须洗澡，因为母亲要洗衣；6点40分必须起床出门，因为弟弟要上课，外婆要回家；晚上8点多后回到自己的家，因为那里才是我们的家；半夜最好不要吃宵夜，因为母亲不喜欢；不可以吃快餐，因为母亲也不喜欢..................；

然后一如往常的不断重复重复，不断循环循环，我20多年来的人生，便是如此有规划的生活。

只是20多年后的今天，我不习惯了。

我习惯了那套在金宝自由的生活，和友人哈拉，睡眠与起床时间都由自己决定负责，上课，和同学朋友相聚，在路上与认识的人点头打招呼，想到哪里便到哪里，半夜可以和友人喝茶夜宵，或是大半夜回家也没关系。



是的，其实我也知道，这只是自己的任性，以及对金宝的不舍而心理上做出的抗议比较。
我们总得为自己的人生负责任，以往的放纵在成长的过程中必须摒弃。


但，很确实的我明白知道的是，我开始厌倦有被规划、为谁而活的生活。
存在主义学者沙特说，人并没有义务去遵守任何道德标准和信仰。我们只为自己而活。
但，只是有时生活中，并不是像想象中的容易，到最后总得回归现实。我无法做到自私。

有时洗脸时，望着镜中的自己，练习对世界的微笑，却发现笑容好像都不怎么正确起来，然后有一种淡淡的忧伤。

大学四年，我好像改变了一些，又好像没有改变什么。


反正要结束了，
也是时候开始走进不知明的社会，
认真的过活。

暴风雨后，微微来的凉风，大家各自穿上了冷衣，只有一个人独自在灯光下拥抱自己，想感受自己的体温，也希望像蜡烛一样熔化，然后在这片大地上，留下矗立过的痕迹。


何必煽情？何必在意？

或许，我只是不明白为何大家如此阔达？

为何，感觉好像在挽回什么?


倒数离开前的7天，原来只剩一个星期了啊。
虚度了很多光阴。浪费了很多天。

erm，其实也没有。我也努力过，可是好像没什么回报。
只是，和想象中的都不一样。

就如此划上句号吗？


人生，本来就很多不如意的事，一切都不会如计划一样进行，得到的结局也不会和想象中的美好。

计划永远赶不上变化。

我都努力了什么？

以为友人毕业典礼后，可以疯狂聚一聚，大吵大闹，结果缺一少二，大家都赶着回家。

以为论文答辩结束后，和同学朋友可以去狂欢，结果，大家累了，选择回家睡觉。

以为趁着大哥生日，办了烧烤会，想离开前再来一聚，结果大家都不来。

以为可以趁考试这段时间，再出来聚，结果有人考完试就立马跑回家，手机也再也没有怎样响过。

以为友人实习回来，可以约出来见一面，结果就真的只见一面。

以为屋友实习回来，可以聚一聚，结果他敌不过无聊，悄悄地回家去，连道别也来不及。

以为友人的婚礼上，可以和旧别重逢的友人叙旧，结果什么也没有。

以为和二哥喝最后一次茶，结果也没谈什么，安静地划上句号。


好吧，一直以来都是我在自以为是。

离开而已，其实并不是什么大事，或许根本不是一件事。
并没有人在乎，当离开这片地域后，下次见面是何时？

我也不明白，为何自己在在乎，在乎些什么？

大家很阔达，只有自己独自焦急。

我都讨厌这样的自己了。
煽情个毛啊？
在乎个头啊？

为什么要在意？
为什么？
为什么
为什
为


东西总是收一点，不收一点，想赖着久一点，但找不到任何可以留下来的借口。

或许，我真的要阔达一点，轻轻地收一收全部，然后头也不回的离开。
我希望我可以做到。

致，那女孩...

脑袋回彻的是九把刀的话语，说：“一场名为青春的潮水淹没了我们。浪退时，浑身湿透的我们一起坐在沙滩上，看着我们最喜爱的女孩子用力挥舞双手，幸福踏向人生的另一端。下一次浪来，会带走女孩留在沙滩上的美好足迹。但我们还在。刻在我们心中的女孩模样，也还会在。豪情不减，嬉笑当年。”


出发前，友人瞎闹起哄，问待会是否会上映电影中吻新郎的情结。

整装待发，我只欠没咬一口苹果。

一路上，嘻嘻哈哈地胡闹，与友人开玩笑，拨电询问远方的友人等，感觉就像异常的活跃。

我想，或许是掩饰。掩饰那个我以为我已经忘记的感觉。


那年，那天，永远忘不了。

来到大学的第二天，对于陌生的环境感到不舒适，周遭的人都给予了强烈的压迫感，稍微有点呼吸困恼，深怕各处投以狐疑的眼光，在课堂上稍显尴尬。

“Hallo Hallo， 我是 XXX，你是建豪吧。我是XX的乾妹。”不远处的她突然和我挥手，这是我们认识的第一句话。
她是友人的乾妹，那友人是我在服役时认识的同伙。第一次听到她名字时是在国民服务营，当时友人告知我他的乾妹也念中文系，当时不以为意。万没料到，反而是这女生在友人告知她后，把我名字记下了。

呼吸好像有点舒畅。

我们便如此认识了。



透过她，我认识了其他友人，认识了更多的同学。但我还是很喜欢和她相处的时间。
那时的阳光明媚，驱散了乌云，是一段我想收集在瓶子中的时光。

只是可惜的，老天爷喜欢开玩笑，听说祂为你打开一扇窗，自然也会关上一道门。

原来慢了一步。


那时开始便决定了，要当个默默守候的骑士，守护堡垒中的公主。

只可惜，公主的心总是向于王子，永远察觉不了旁边的骑士。

公主与王子总是爱吵架，闹分手。

我想或许我是个纷争的源头。

为此，她开始疏离我。

那个难过难以言喻。


曾经想放弃很多次，却难以舍弃那个感情。

没人知道，没人给予安慰。

呼吸再度困难，每一步想踏出的脚步都想绑上了千斤铅，难以前进。


我想她永远不知道，她生气的那个晚上，下雨了。
拒绝我的护送，一个人闹脾气地踏上脚车走了。
我想她更不知道，毛毛细雨里，我尾随她。
在倾盆大雨中，有人傻傻地立在远处遥望安全回家的她。


在安静许久后，记得在一个烦躁的夜晚，担心隔天的驾驶考试。手机响起，她的一封加油打气的信息，让我安心入睡。


在考试失利后的一次，她向我诉苦，说和周遭的同学都不熟悉，问我何时才会赶上来。
一把锐利的到捅进了心里。那时的我多想可以和大家、和她一起上课。


然而，时间、距离把我们都变得不再联系了。
或许，时间让我逐渐放下了。

她分手了。
友人们奸诈地为我安排了一次机会。
可笑的，又慢了一步。
而这一步将是永远不可能到达的一步。


或许，如果一开始，就......
今天的我，压抑了这种想法。

友人们继续瞎起哄、调侃、揶揄。
我微微笑过。

会场里，一对新人悠悠地经过，眼神总难以离开她。

今天的她，使人眼前一亮，不再是当年的女孩。

就像《那些年》年电影台词里说的，原来当你真心喜欢一个人，当你看见她有人疼，有人爱，幸福快乐的时候，是可以真心祝福他们的。

致，美丽的新娘，要幸福快乐。

台下，我默默举起手边的杯子，
轻言地喃着：“幸福快乐吧，我曾经喜欢的女孩。”

多啦a梦

杜汶泽先生在其面子书上写着：“我以为我自己系大雄，成日希望成为技安，点知变左牙擦仔。而到最后叮铛亦无出现过。”


是的，我也曾经以为自己是大雄，但实际上我也确实与大雄无异。

我的人生，很失败。
很多事情想完成，怀着满满的憧憬，结果往往不如意，往往什么也做不来。事与愿违是经常得到的结论。
有人说我有才，但其实我不好意思告诉他/她，我脑袋运作地比谁都还要慢，比谁都还不灵光。
人际关系也烂得一塌糊涂。
好吧，一样的，我这个人也长着一辈子无法登上系草、校草榜的脸，一张失败的脸。

缺点多的是。
糟糕也多的是。


和大雄唯一不一样的是，哆啦A梦始终没有出现过。

很久以前，我总以为，终有一天，我会遇见哆啦A梦。在人生的道路上，每个人都会有自己的哆啦A梦。

只是可惜地，20多年来，他并没出现。

于是乎，讨厌了软弱的自己，开始会想成为胖虎，或也叫做技安的那个人，妄想成为可以主宰一切的那个人，可以终于不用再低头。也许大家从来不在乎胖虎，没有想过胖虎的生存之法。霸陵是因为隐藏着自己内心弱懦的一面，是因为坚强，是因为保护自己不被欺负、伤害。

常常和自己说，不要再假装自己的善良了。也常常问自己，是不是把自己扮得太善良了？
我想残暴一点，至少不会被人看不起。

但，怎们我就做不到呢？
好吧，或许还是和大雄一样，失败。

最近总是被欺负，被屋友欺到头顶了，我还是可以笑笑。
“算吧，何必呢？”

日子久后，开始才发现，为了迎合这个世界，不自觉地让自己成为了小夫，也就是俗称的牙擦仔。为了迎合世界，遗忘了自己，失去自我，在人生中茫茫地，打转。
有时凝视镜中的自己，感觉不对劲，好像都不认识自己了。
为了虚假的自己感到厌恶。


有时候，很寂寞。
晚上的时候，只有桌灯的陪伴。夜里真的很安静。

小时候，睡不着时，会望向桌子，希望下一秒，抽屉会打开，哆啦A梦从中跑出来。

还记得小时候，哭得稀里哗啦的时候，夜里真的跑去打开抽屉，探头，呼唤哆啦A梦。

但，
哆啦A梦，始终没有来。

为了让哆啦A梦的到来，我曾经认为意志可以改变一切。以为决定后，立下祖训，让后辈子孙在未来把哆啦A梦送来。

结果，我痛骂子孙的不争气。

哆啦A梦还是没有来。


某一天，在网络上，重看好几集新版的哆啦A梦。
或许长大了，不再憧憬，在观看之时，眼睛有些而困，想睡觉了。

但，
多啦A梦坚持要寻找失去的铃铛，是因为铃铛是大雄为他找回来的，是友情的象征。我突然醒了。
大雄在许愿星，无意中发现多啦A梦的愿望卡写着：“希望永远在大雄身边”。我醒了。
在多啦A梦离去大雄的那一刻，我把电脑给关了。

这一刻才发现，多啦A梦是友谊的象征。
纯纯的友谊。
有点羡慕。

大学毕业前，我并不清楚，我是否遇见了人生中的多啦A梦。
我也不想再思考这些问题。
但，依旧的我还是很渴望，人生中的多啦A梦可以站在我眼前，告诉我，我们会是一辈子的朋友。



话虽如此，
但我现在比较想天降一个静香。