我走在湖边，呼吸忽然地平静。
风吹过。
心跳稳定，有种想哭的感觉。
是时间在嘲笑着我们，SHE的歌词如此唱着。

大雨浇下后，
笑了
我，好像听见有个声音。

22

22岁了，浑浑噩噩又一年了，时光的流逝促使大家已经张开翅膀往前飞，而我依旧守望着。

四年了，每一年的变化都是成长的见证。每一年于我庆生的友人都在转换，有的人走了，有的人还留下来。对于留下来，至今还在我身边的友人，我无言，因为言语经已无法表达我心中的感动与感激。这些年来，感谢你们的陪伴，在经历过吵架、打架、纠纷等的一切后，依旧不离不弃。对于离开的，我也不送，就如苏打绿的《再遇见》里唱到的：“我的退让，你的亏欠都不起眼”，多年后，这不起眼的是就如同不起眼的你，全都烟消云散。

生日前夕，部分友人早已传来短信，或远方的，或出远门的。你们的记挂，促使我生命有了动力，因为还有人在记挂着。各式的祝福，我深深感受到了。事实上，庆生一事对于我来说并无什么值得提及的地方，我不需要跪拜当王，不需要什么大餐大礼，只要一句你还记得的生日快乐，便已足以。多年来，我最理想的生日方式便是与友人好好聚集一餐，在记忆相簿里留个纪念。

12点前，老友提醒我记得许愿。我望着桌灯，顿了几秒，许下愿望。

“我们做一辈子的朋友吧。”




友人说，308不是什么好日子好数字，就不要怎样庆祝。或许吧，我并不否认。

22年前的308，我降生于大地，掀开了308不好的预兆。早晨令人揪着内心的空难，多少名的生命生死未卜；人民公正党首领安华被判有罪仍蒙冤，司法不公不禁让人心寒。

当然，最令我心淡的是一班信奉叛逆主义的教徒，摇起革命的正义旗帜，打着责任心为口号，暗地里密谋鬼打鬼的小动作，以我为祭品，呵呵，亏我还以为我们曾是朋友呢。再堂皇的借口都过烂了，因为你并不知道你们的精神领袖为我设下的陷阱，从而盲目地追随他。

有人在我面子书上，感激我多次解决她于困境。不会了，不再会了。我想也许最近我总是把自己扮得太善良了，善良地让部分人群误会了。不好意思，我并不会是什么慈祥的学长，更不会是慈祥的爸爸。半泽直树的名言：“以牙还牙，十倍奉还”并不仅是自励的座右铭，同时亦也是我一直以来的忍道。


22岁了，也许在步入社会前，给予自己一些训练。



22这数字真的不代表什么
但遗憾的是
我依然还未收到一直等待的礼物
或许早已没人记得
但没关系
因为正如22一样，不代表什么。

总感动我的她。

刷着脸书，玩着手机，就到了中午了。看见她在线，便随口想邀她吃午餐，于是：

“吃午餐了吗？”

“还没”

从没找过她出来吃饭，亦不会约她的我，其实一直很提心吊胆，害怕如此一问会显得奇怪。在狐疑的3秒后，她补了一句话：

“我们等下去吃KFC，一起来吧。”

约请之人反被约请，太丢人了，却如瞬间卸下肩上的担子。

“好啊”

“还要去看戏，你要去吗？”

“好啊，若你们不介意的话。”

“可以啦，没问题，走啦！”

郑羽书，一个直到去年我都不敢招惹的人。后来不记得什么状况，熟络了，她总是说我是她的小三，然后喜欢嘴贱地酸我。但，她大喇喇的性格一点也不讨人厌，反倒让人觉得这一段友谊一点也不假。

“建豪，干嘛一个人？很可怜这样，来，我们来拍照。”记得那天，我站在角落被遗忘之时，她过来找我，挽着我的手拍照。心里的温暖告诉我，至少有个人不曾看不见我。后来，在众多场合中，她总会看见我。

我被全世界误会了。他们说我，为了她和她的朋友们，抛弃了他们。我否认却不想解释。

二哥问我为何不解释。我说，这误会一点也没有不值。

真感谢有你这朋友。

感谢你总会看见我。

会有一天

那天，在店里找到张依萍老师的散文集《吉隆坡手记》。对于张依萍老师的首个印象是在2012年拉曼中文研究学会举办的“传诗”典礼，她朗读欧洲汉学名家顾林的《白女神·黑女神》一诗。张老师的气质惊为天人，如梦似幻的嗓子，一身黑白斑点的连身裙，犹如女神咏唱历史久远的史诗，神秘而美妙的画面如今记忆犹新。当然，再次遇到张依萍老师之时，对张老师的印象亦再次改动，这里不做详谈。

翻开张老师的散文集，得知老师的一些生活故事，觉得可惜的是，在拉曼大学三年，却从没上过张老师所执教的学科。其中，张老师在一篇散文里透露，她有一友人已经在朋友群中销声匿迹。在最后一次见面，她也曾有预感再也不会再见到这位友人。对于老师的友人，忽感羡慕。我亦曾想过，若有一天，我想把自己的生活踪迹消去，宛如不曾走过任何街道，就连生活上的丝毫灰尘也拍走。这也许是一件很棒的趣事。

到遥远的国度生活，不再和从前任何抱有联系，不再对任何带有牵挂，不再留恋任何。

我曾结识有一个怪人，他总是宣称人生最大的愿望是在30岁之时可以死去。在偶尔的玩闹之中，被友人笑骂“去死”之时，便义正严辞地回呛说：“你以为我不想马上就死啊？”。对于他这个念头，我总是嗤之以鼻，不做任何回应，认为只不过是个不爱惜生命且心智不成熟的少年。直到后来，才想到此怪人也许也只是不想留念太多，只不过思想上比我偏激许多，也愚蠢许多。

也许，太多的留念，对于身边的生离死别便会太在乎。心里有着太多的人事物，牵挂太多，便成为生命的弱点，无法活出精彩。心智细腻的，每每在经历一段感情后不拾得放手，即使知道生命不存永痕，被记忆捆绑地死死，无法放开自己。那是一道尖锐的刀子，在心里搁浅时划伤自己。

“来不及见的朋友，不再尝试联络，见过的朋友，不尝试再多见一面。”在《告别》一篇里是如此写着。也许有一天，我也能如张老师所写的那样，如此潇洒，如此洒脱，坦然面对与友人之间的分别相聚。不再有任何牵挂，学着把生活踪迹消去，展开全新的生活。

在无人的月台，等待看不见的列车。
下一站，叫“告别”

也许幼稚吧。

但自我消失则是儿时的梦想。

精神撑太久，真的会溃散...
事情拖太久，就没动力...
梦想放弃了，可以呼吸，但好像会后悔....
累..

我诅咒过，愤恨过，亦曾抛弃过否认过...
但夜里，偶尔一刻，会想起，
无论多遥远，
我们早已经被称为“家人”的东西束缚着...

母亲说，亲戚，是改变不了的事实。

我知道，未来的不久后，事实会成传说。

所以，我记得。从没忘记过。
但愿，
有一天，你们亦是如此。

双鱼

人，有时总该在死心的时候死心，心淡的时候心淡。勇于承认那所谓的“曾经”与“不再”。

曾经我以为，当当初所谓的“兄弟”情谊已不复存在之时，我坦然面对了。我承认，与某友人不再如从前般的好了，我们无法如以前般再称兄道弟。彼此间的认识感觉越来越远，仅比陌生人还要好一点而已。即使这样，我依然还是把对方当做兄长一样敬佩，依然还是朋友。

偶尔觉得可能依然还是可以嘻嘻哈哈地约出来见一面，只是可能不像以前如此熟悉。
偶尔也觉得可能可以胡乱哈拉一般，彼此知道对方的近况，只是可能没有以前的关心。
偶尔又会觉得可能可以约出来玩闹一般，相约去看朋友的演出，只是可能没有以前的频密。

因为，我们还是朋友嘛。

所以

偶尔...觉得...可以...只是可能...不一样....

原来

只是自己独自的幻想。自我感觉太良好。


如今，就连走过我的窗前也没想打个招呼。呆在隔壁友人的寝室也没有要寒暄几句。
路过也是擦肩。

我笑了。

也许只能恨自己是典型的双鱼。

不该不该不应该再抱有什么“朋友一生一起走”的笨想法。

时间很残酷，人心更诡异。

好吧。

如是如此，我也欣然接受。

谁叫我是双鱼。